НАШ УЮТНЫЙ ФОРУМ

Тёплое ламповое общение
Текущее время: 19 окт 2018, 23:19

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Регистрация доменов, хостинг Хостинг Наш чат

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 40 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 27 июн 2016, 01:17 
Не в сети
Флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2016, 21:00
Сообщений: 81
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
26 раз в 20 сообщениях
Медали: 2
За отвагу (1) Очумелые ручки (1)
Звание: Мистер Икс в отставке
Очков репутации: 33

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В этот дневник я планирую перенести некоторые из моих рассказов, разбросанных по просторам глобальной сети.

"Тупо, но смешно", так отозвался один из благодарных читателей о моём творчестве.

Если коротко, то это чаще всего
абсурд, юмор, сюрреализм.

Но есть рассказы и на другие темы.

А начнём мы, пожалуй, с...


- - -

Австралийские сказки

1 (абсурд и юмор)

Скрытый текст: показать
Как хочу, так и ворочу, - пропищал карлик с длинным носом. На карлике была ещё форменная одежда австралийского защитника природы. – И я захотел, чтобы здесь был бассейн!"

Он, стоя возле своего черного тонированного шестисотого велосипеда важно притопнул ножкой.

Трое работяг пожали плечами и пригнали трое картонных экскаваторов на середину пустыни. Начали рыть.
Все трое сидели за одинаковыми экскаваторами.

Но один из них бубнел себе под нос о том, что сидеть за баранкой этого спичечного коробка утомительно, что он тут совсем один. И ничего толком не делал. За что карлик на него визгливо кричал и топал ножкой, грозясь лишить премии и зарплаты.

Второй хоть и ворчал, что копать картонным ковшом, это всё равно, что ситом, работал. И карлик смотрел на него поджав губы, стараясь к чему-нибудь придраться. Но это было сложно. И придирки были всего лишь придирками.

Третий, смотрел на всё это, как на какую-то компьютерную игру. Он пялился, не отрываясь от ковша, стараясь наиболее рационально использовать то, что у него есть. И когда у первых двух картонных экскаваторов оторвались ковши, его экскаватор продолжил работу.

Карлик злобно вращал глазами и что-то верещал, обращаясь к первым двум, которые сломали свои экскаваторы.

Первый из них стоял, потупив взор. Второй что-то стал доказывать и всё-таки добился тому, что ему заплатили за отработанные часы. Что-что, а спорить он умел. А третьему, после окончания работы, выдали премию.

Как он ею распорядится? Накупит компьютерных игр, но тщательно раздумывая над тем, как именно он будет тратить деньги: экономно, либо выдавая чаевые.

После того, как первый бассейн почти доделали и собрались было заливать в него воду, подъехал… второй карлик.

Он начал что-то говорит первому про ценности про то, что нужно не только думать о том, чего хочешь сейчас, а чего хочешь по жизни. И о том, что можно по всей Австралии открыть сеть таких бассейнов.

У первого карлика, который сначала слушал, поджав губы, постепенно загорелись глаза и из ушей повалил дым энтузиазма.

Повсюду стали строить бассейны, их стали рекламировать и бассейн как-то незаметно стлали главной ценностью австралийского общества и австралийской мокрократии.

Но люди в бассейны хоть и шли, но ...

Сначала, как новинка это вызвало некоторый энтузиазм среди населения Австралии.
Потом этот энтузиазм пошел на спад. На такой спад, что некоторые бассейны пришлось закапывать, как убыточные.

И это всё продолжалось до тех пор, пока не появился… третий карлик.
Он объяснил первым двум, во что надо верить, глаза загорелись теперь у них у обоих. И повалил дым энтузиазма из ушей, куда ж без него?

Третий карлик предложил верить в то, что эти бассейны, омолаживают и исцеляют благодаря супер-пупер добавки, которую добрые карлики туда добавляют.

Что это за добавка? Это соль. Но не абы какая, а соль индийских устриц!

Её трудно добыть, она очень дорогая и не смотрите на то, что добрые карлики её целыми пакетами добавляют в бассейны. Это всё от того, что они очень-очень добрые и щедрые.

И снова повалили люди в бассейны. Были даже случаи омоложения. Таким омолодившимся добрые карлики делали скидки и даже подарки. Не всем, среди них проводился розыгрыш.

Но каждый верил, что выиграет именно он. Или она. И по этому народ в бассейны ходит не только из Австралии, но даже из-за границы приезжают некоторые. Правда, обычно в элитные бассейны. Потому что верят, что вода в них омолаживает "качественнее". Как это? Никто не знает. Да и какая разница. Главное верить добрым карликам.


2 (абсурд и юмор)
Скрытый текст: показать
Трое мудрых Мурзиков с большими-пребольшими удивлёнными глазами стремительно неслись на санках по пустыне.

За санками оставались две стеклянные лыжни, в которые превратился раскалённый песок. Мурзики резко остановились, сошли с саней и разошлись в разные стороны.

"Кто Я? – удивлённо спросил Младший Мурзик. – Я это Мурзик, который едет на санках или я это трансцендентное сознание, находящееся в теле Мурзика, который едет на санках? Я это Разум или Я это Чувства? Я это Интуиция или Я это Сила Воли? Кто Я?"

Случайно проезжающий мимо на шестисотом велосипеде карлик буркнул:
- А мне какое дело? Главное – это верить.
- Допустим, - не расслышав его, продолжал Младший Мурзик, - я это гениальный инженер. Тогда бы я сказал, что ковши у экскаваторов лучше делать деревянными, чтобы дольше прослужили. Они окупятся быстро. Если бы я был финансистом, то предложил бы деньги брать не за вход, а за количество проведённых в бассейне часов. Если бы я был торгашом, то предложил бы ещё и продавать в бассейнах сувениры. Я если бы я был одним из Добрых Карликов, я бы занялся имиджом и благотворительностью. Это окупилось бы.

Карлик достал из кармана калькулятор, что-то быстренько подсчитал на нём и его глаза от удивления округлились и стали больше, чем у Мурзика.

Он вскочил на свой велосипед и, со всех колес, побежал к другим карликам, чтобы вместе с ними воплотить новые идеи.

"Кто мы? – кокетливо спрашивал голос по австралийскому телевизору. – Мы это Добрые Карлики, которые прилетели с Луны специально для того, чтобы заниматься благотворительностью. И для этого нам нужны деньги.
Вступайте в наш фанклуб и делайте взносы. Потому что Мы – это Добрые Карлики".

Повсюду стали развешивать плакаты с лицами главных Добрых Карликов, продавать футболки с призывами "Стань добрым, как Карлик!" и разные сувениры в виде Луны и Карликов, как вместе, так и по отдельности.

Через год, когда все идеи были воплощены и окупились, другой Карлик проезжал мимо на велосипеде с тонированными стёклами. И увидел те же сани, на которых ехали те же Мурзики. И снова те Мурзики сошли с саней и разбрелись в разные стороны.

- Для чего я этому миру? – задался вопросом Средний Мурзик. – Каково моё космическое значение? И как я его осуществляю?

Карлик было задумался, но чуть не перенапряг свои извилины. После чего встряхнул головой, чтобы всё вернулось в привычный беспорядок.

- Важно, это иметь какую-то недостижимую сверхзадачу и стремиться к её реализации с каждым вдохом-выдохом.

"Кто мы? Мы – Добрые Карлики с Луны, - кокетничал, как только мог, телевизор. – У которых есть важная Миссия на этой планете. И мы стремимся осуществлять её с каждым вдохом-выдохом. Мы хотим сделать всех жителей Австралии счастливыми. И для этого нам нужен пост президента Австралии".

Представитель Добрых Карликов победил на выборах представителя Великанов. Потому что, как утверждали Добрые Карлики, Великаны были злыми и не желали всем счастья.

Великан тряс какими-то расчетами, утверждая, что, чтобы все были счастливы, не хватит ресурсов. Что никто не может себе позволить обещать счастья всем жителям Австралии.

Но представитель Добрых Карликов заявил, что "Не могу живёт на улице Не хочу". И что он сделает всё для того, чтобы все, даже самые нищие, были довольны. На вопрос "Как?!" Карлик отвечать посчитал выше своего достоинства и просто напросто объявил великана злым.

После того, как представитель Добрых Карликов занял президентский пост, он издал закон, в котором утверждалось, что у всех есть всё нужное для счастья. Поэтому хватит халтурить. И объявил австралийскую нацию самой счастливой в мире. А несчастным постановил выплачивать штрафы.

Когда всё это реализовалось, третий Карлик решил покататься на велосипеде с тонированными стёклами. И тоже увидел те самые сани, на которых ехали те самые Мурзики. И снова те самые Мурзики сошли с саней и разбрелись в разные стороны.

- Для чего этот мир мне? – задался вопросом Старший Мурзик. – Какой Смысл он несёт?

У Карлика отвисла челюсть. Он слышал про этих Мурзиков. Поэтому успел подготовиться. Достал и включил диктофон.

- Всё, и Окружение, и Действия, и Способности, и Хотения, и Ценности, и Веры, и Сущность, и Миссия всё должны быть направлены на Смысл.

- Так какой же Смысл во всём этом? – спросил Карлик. – Говори. Денег дам.

Старший Мурзик промолчал, глядя куда-то в даль. Потом все трое Мурзиков проворно запрыгнули в сани и поехали вдаль.

- Стоять! – завопил Карлик, достал водяной пистолет и начал стрелять вслед.
Но пистолет был водяной... деревянный… как и ковши теперь у экскаваторов – из липы.


3 ( осторожно, заумная философия! :umnik: )

Скрытый текст: показать
В каждой бочке - свои заморочки

Они всей семьёй жили в бочке. Да, понимаю, это звучит немножко странно, но это было так. Только бочка была большой. На всю семью.

Нет, разумеется, они свободно выходили из этой бочки, когда хотели, и входили в неё. Они были свободными. Папа в этой семье каждое утро выходил из бочки… в другую бочку. Она была с прозрачными стенками, которых было почти невидно. Да папа этой семьи и не присматривался. И не замечал этих стен. Ведь это совершенно разные вещи – смотреть и видеть. И из этой бочки папа попадал в третью бочку. Там было его рабочее место.

Мама в этой семье проводила значительно больше времени в той бочке, в которой жила семья. Но и она совершала подобный маршрут. Но не на работу, а в бочку-супермаркет.

Да и их дети тоже резво носились из бочки в бочку. Но им всё запрещали. "Вот вырастишь", - приговаривала мама. "Тогда у тебя будет своя бочка и ты будешь в ней делать всё, что хочешь", - вторил ей папа.

Родные надёжные прочные стены бочки… Дом, родной дом. Но однажды, случилось непоправимое. Дело в том, что если жить в бочке, то и думать начинаешь бочками. Как это? Ну это значит, что без бочки теперь жизнь не мила, не знаешь что делать, как быть, охватывает чувство паники и… и… в общем, нужна бочка. Срочно.

И это хорошо. Когда всё на своём месте. Когда один день похож на предыдущий. Правильное обустройство бочек гарантирует, что каждый индивидуум протянет до глубокой старости. А если в бочках что-то обустроено не так, существуют специальные бочки для критики существующего порядка. В этих бочках – можно критиковать. Но мышление ограничено мысленной бочкой. Неосознаваемой, но реальной.

И так можно жить в одной бочке или в нескольких бочках… или в сотнях бочек. И не понимать, что живёшь с бочковым мышлением.

_________________

Подпись должна никому не должать!
Подпись себя лишь должна уважать.
Ляжет в конце сообщенья, как цаца,
И не захочет никто сомневаться.



Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Алодоль "Спасибо" сказали:
Со-ва, Станислава, Enotik, волк
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 27 июн 2016, 08:48 
Не в сети
Дед ракун
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2009, 16:38
Сообщений: 3900
Откуда: Печора
Cпасибо сказано: 958
Спасибо получено:
674 раз в 482 сообщениях
Медали: 7
За лучший флуд (1) За Достижения (1) За взятие Севастополя (1) За Гуманизмь (1) за пазитиффф (1) долгоиграющий флудер (1) За мамучесть (1)
Звание: Форумный питомец
Титул: Знатная зверюга
Очков репутации: 93165015

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Продолжай, мне понравелос :be:

:О_о:

Изображение

_________________
Только во время родов женщина может почувствовать ту боль, которую испытываю я, когда меня просят что-нибудь сделать!.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 27 июн 2016, 16:09 
Не в сети
Ношуся
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 авг 2012, 10:37
Сообщений: 4354
Cпасибо сказано: 548
Спасибо получено:
440 раз в 356 сообщениях
Медали: 6
За лучший флуд (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) Очумелые ручки (1) за пазитиффф (1)
Очков репутации: 468

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Такое себе альтернативное описание действительности.

_________________
Нет. Не дебилка. Просто другой взгляд на мир.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 27 июн 2016, 16:23 
Не в сети
Сука шерстяная
Сука шерстяная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 23:52
Сообщений: 17327
Cпасибо сказано: 546
Спасибо получено:
2631 раз в 1977 сообщениях
Звание: Хтоническое Чудобище
ecilop а вот сейчас обидно было


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 27 июн 2016, 17:16 
Не в сети
Ношуся
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 авг 2012, 10:37
Сообщений: 4354
Cпасибо сказано: 548
Спасибо получено:
440 раз в 356 сообщениях
Медали: 6
За лучший флуд (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) Очумелые ручки (1) за пазитиффф (1)
Очков репутации: 468

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Чёо?

_________________
Нет. Не дебилка. Просто другой взгляд на мир.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 27 июн 2016, 20:22 
Не в сети
один из стаи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2009, 08:19
Сообщений: 9322
Откуда: Караганда
Cпасибо сказано: 2493
Спасибо получено:
1006 раз в 764 сообщениях
Медали: 8
За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) За Медали (1) За отвагу (1) медаль форумных симпатий (1) долгоиграющий флудер (1) флудераст 3-й степени (1) За добычу полезных ископаемых (1)
Звание: Антиспам-полубот
Титул: Нарушитель закона подлости
Наверное автор не женат. :drag:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 28 июн 2016, 01:12 
Не в сети
Флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2016, 21:00
Сообщений: 81
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
26 раз в 20 сообщениях
Медали: 2
За отвагу (1) Очумелые ручки (1)
Звание: Мистер Икс в отставке
Очков репутации: 33

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Enotik писал(а):
Продолжай, мне понравелос :be:
:О_о:
Скрытый текст: показать
Изображение



Ок.

Хм, картинка хорошо бы пошла к игре "Про одного кота" :good2:
http://uyutno.iboards.ru/viewtopic.php?f=45&t=2225


волк писал(а):
Наверное автор не женат. :drag:


Это ты догадался благодаря глубинному психоаналитическому анализу лингвистических конструкций моих рассказов? О_о



- - -



Мои истории с форума-далматинца.


Кладоискатель. (пародия, философия, тинейджер)
Скрытый текст: показать
Изображение

Зелёная и желтоватая листва тихонько шуршала вокруг под дуновением прохладного ветерка на окраине леса. С веток время от времени слетали капли от недавно прошедшего дождя. В воздухе пахло какой-то грибной сыростью.

Щебетали птицы. И в звуки их пения как-то незаметно вплёлась трудноуловимая мелодия. Что-то из классики. Она становилась всё громче и громче и наконец, словно встав в полный рост, зазвучала по всему лесу. Потом неожиданно оборвалась. И загремело что-то из тяжелого рока. Ближайшие к источнику нового звука деревья затряслись мелкой дрожью. С тропинки за деревьями послышался голос какого-то парня.

- Йо! Крутой рингтон. Йо! Первый прикольный, а второй ещё прикольнее. Йо! Йо! Йо!

Рваные, но чистенькие джинсовые куртка и штаны, черные очки, серьга в левом ухе. И лопата на плече. Он смотрел по сторонам сквозь черные очки, что-то ища, но не находя. И при этом бормоча себе под нос:

- Ага, раз я, типа, крутой тинейдерж, то, типа, должен найти крутой клад. Типа две ветки справа, и, типа, три сучка слева, и, типа, крест посерёдке. Йо! Реальный квест для реальных пацанов!! А-а-а! Твою папь, берёзки, блин-лепёшка.

Он подбежал к одной из берёзок и стал чесать об неё спину, всем своим видом выражая, как он балдеет. Потом, не вставая, начал орать на весь лес:

- Твою папь! Да тут до попы веток и, этих, блин-лепёшка, сучков. А крест, блин где? – тут парень вскочил и заорал. - Не-е, крест на пузе, а, типа, найду, типа, клад, который кореша-друзнюки зарыли, и, типа, буду я реально крутым пацаном, йо!

И он пошел, яростно маша лопатой, дальше по тропинке. Мимо покрытых золотом деревьев, мимо алмазных капель воды, свернул, проламываясь через кустарники, споткнулся ногой о какой-то камень, пнул его так, что тот улетел прочь, сверкнув янтарным блеском на прощанье.

Парень на ходу засунул руку в карман, чтобы опять включить мобильник, но его там не оказалось.

- Блин-лепёшка! Опопиться… Это же дружбана был трындозвон.

Юный кладоискатель побежал обратно, споткнулся о какую-то корягу, выронил лопату и растянулся на земле. Прямо перед его носом лежал тот самый кусок янтаря, который он пнул ногой.

- А! Шоб тебя хоббит на уши поставил! – закричал, в конец раздосадованный, парень, встал и швырнул этот камень далеко-далеко. Попал в клён, с которого посыпались алмазные капли.

Парень вернулся к той берёзе, о которую он чесал спину. Там лежал и его мобильный телефон, там же были и две ветки справа и три сучка слева и… крест на земле.

- Твою папь, это ж я как фуфлон последний… А оно ж тут всё было!

Молодой парень поднял мобильный телефон, положил его в карман, потёр руки в предвкушении того, как он будет сейчас выкапывать клад. А лопаты то и нет! Кладоискатель тяжело опустился на землю. Его рука нашарила какой-то камень. Не глядя на него, парень швырнул этот камень со всей злостью, которая накопилась у него за этот неудачный день. В лучах приближающегося к горизонту солнца, сверкнул в воздухе маленький улетающий золотой самородок и ударился о дикую яблоню, золотые листья которой вздрогнули от попадания твёрдого предмета.

Парень нашел лопату, вернулся к той самой берёзе, у которой был крест, и начал копать, отшвыривая в стороны какие-то блестящие и не очень камни, не особо вглядываясь в них. Он откопал грязный ящичек, в котором лежала пачка сигарет.

- Опопиться! Я, блин-лепёшка, полдня ж не курил. А так ведь охота. Не, блин, реально пацаны прикольнулись.

И кладоискатель, найдя своё сокровище, пошел прочь, оставив поляну с золотой листвой, алмазными каплями, сверкающими в лучах заходящего солнца, с кусками янтаря, таинственно поблескивающими в кустах и норах. Воткнул наушники, чтобы не слушать серебряное пение птиц, и закутался в свою рваную и уже грязную джинсовку от, по вечернему тёплого, ветерка. Надел черные очки, чтобы не увидеть роскошного заката, приговаривая про себя "Йо! Йо! Типа, йо! Я отхапал сокровище моЙо!"



Разговор Безумца и его тени… (мистика, занудство, как творить своё, жутковато)
Скрытый текст: показать
Изображение

- Хочу научиться сочинять как ты!
- Бери и сочиняй.
- А как?
- А как бы ты сочиняла?
- Я думаю…
- Зря. Здесь думать не надо.
- Как? Все думают, сочиняют, мучаются…
- … поэтому и мучаются, потому что думают. Пока идеи нет, думать здесь не над чем.
- Но все так делают, а все не могут ошибаться.
- Могут. Раньше все думали, что земля плоская и трудно было против этого возразить. Потом, в средние века, все поголовно верили в бога, а после все поголовно отказались от веры в него, заменив её, кто на веру в материализм, кто на веру в доллар. И все, как верующие, так и неверующие, считают своё мнение единственно правильным. Хотя обладают ограниченными знаниями о безграничной Вселенной. Причем Вселенная безгранична на каждом шагу…
- Ты не прав…
- Тогда я лев. И мне полагается львиная доля всего, что есть на свете. И идей в том числе. Сейчас делюсь способом добычи. Если ты этого действительно хочешь.
- Ладно. Если не надо думать, то… как?
- Выбираешь направление, в котором будешь писать, из того, что тебе по душе больше, ощущаешь его, отключаешь мозги, прислушиваешься к себе, ощущаешь вспышку и берёшь из неё идею. Точнее, она сама приходит, главное не напрягать мозги.
- Это как?
- Что тебе ближе? Про что бы ты писала?
- Ну, все сейчас пишут фентези…
- Если хочешь быть как все – это не ко мне. Фентези получится не похожее на другие. Сойдёт?
- Ладно. Дальше что?
- Как ты ощущаешь слово "фентези" ? Если его представить в чем-то материальном, то, что получится?
- Я думаю…
- Опять?
- Ладно.
- Я ощущаю фентези как что-то зелёное, какой-то кривой куб из зелёной ткани, внутри которого могут уместиться в зелёном тумане дворцы и горда… Если не можешь так, то ощути попроще. Ведь что-то же у тебя в голове за этим словом есть? Ведь это же для тебя не пустой звук? Как ты себе представляешь значение этого слова? Какое именно фентези ты бы хотела написать? Как оно выглядело бы в самых общих чертах?
- Ладно. Красное пятно и что-то яркое и блестящее.
- Ощутила всё это?
- Да.
- Теперь прислушайся к себе. Что чувствуешь?
- Ничего.
- Расслабься.
- Расслабилась.
- Мозги расслабь.
- Расслабила.
- Послушаем:
(напряженный из последних сил, её внутренний голос: "Расслабиться, расслабиться! Расслабиться!! Расслабиться!!!" )
- Не получается.
- Тогда… у тебя есть руки?
- (язвительно) Нет, я их в сумочке забыла.
- (пофигистично) Тогда доставай.
- Вот мои две руки.
- Ощути одну из них… ощути другую… а теперь ощути их одновременно. Ощущаешь?
Слушаем:
(…тишина внутри головы…)
- Потренируйся. Вот когда получиться делать это без внутреннего напряжения, тогда и приходи. Я не знаю, сколько у тебя на это времени уйдёт: месяц, год, век…

…ушла…
Вернулась через пять минут.

- Получилось. Дальше что?
- Ощути то красное блестящее пятно…
- Да нет же. Красное пятно отдельно, а что-то блестящее – отдельно.
- Ощути то, что есть. Расслабь мозги. Отключи их так, чтобы не мешались. Можешь опять использовать руки. Но даже отключив мозги, продолжай ощущать своё пятно. Оживи его. Пускай оно само меняется так, как ему захочется. Ты лишь направляй его, чтобы получилось что-то осмысленное. Если не можешь, то… что бы делало твоё пятно, если бы вдруг ожило? Не надо думать, просто ощущай это. Какие эмоции оно испытывает? Что чувствует? Что чувствовало бы и ощущало?
Ну, ка, посмотрим :
(Красное пятно зашевелилось и зашуршало своими складками. Оно превратилось в плащ. Нечто блестящее превратилось в скрещенные мечи. Ощущалась какая-то ярость и напряженность. Неожиданно, всё пропало)
- Дальше что?
- Ощутила? Главное – запомнить ощущение этого движения, ощущение того, что твоё воображение было живым. Если запомнишь, тогда в любой момент можешь снова "оживить" идею и продолжить сочинять. И никакого "творческого кризиса" не будет. Важно не включать мозги.
- Хватит бубнить, дальше что?
- Идея есть. Вспышка эмоций – есть. Теперь можно немножко включить мозг. Вспоминай, что там бывает в фентези? Если бы в фентези было бы такое, то что было бы дальше? Постарайся "увидеть" побольше деталей. Желательно, не только и не столько добавлять умом, а, как бы, формировать их из идеи, лепить из неё как из пластилина. Давай. А я пока снова "подсмотрю" чуть-чуть, что у тебя там твориться в голове:
(Ярко красный плащ был на усатом парне, который яростно сражался с хищного вида пеньком-переростком. Остриё его шпаги мелькало в воздухе, то там, то тут "подравнивая" дубинку соперника. За всем этим наблюдали какая-то пёстрая компания, находящаяся неподалёку: гномы, орки, люди и ещё какие-то пенькообразные существа. Удар! И толпа разразилась яростным хохотом. А из дубинки хищного пенька получился отличный Буратино. Соперник усатого парня как-то растеряно покрутил свою бывшую дубинку и отступил. Показательный бой бы закончен)
- Ой, а смогу ли я дальше писать? Как-то слишком хорошо получается. Так не может быть.
- Включился мозг? Теперь-то уж, конечно, не сможешь.
- Нет. Сейчас. Как там? Две руки…
- Не поможет. Это уже не будет то расслабление.
- А что делать?
- Проржаться.
- Ты что, больной?
- Ага. Фитропунентальная акиндия… Слышала про такое? Это не лечиться. Зато рассказы сочиняются замечательно )) Кстати, с помощью такого доставания идей можно придумывать и хорошие названия. Но это уже другая история…
- Так что мне делать?
- Я же говорю – проржаться.
- Зачем?
- Смех – первый признак безмозглости. Чтобы вырубить мозги, надо посмеяться над собой, искренне, от души, от всего сердца. Этого никакие мозги не выдержат. Ведь к чему это всё приведёт, если вдуматься? Ты не напишешь своего фентези. На тебя все будут смотреть с укором, не отрывая глаз и будут из-за тебя врезаться в столбы. Какой-нибудь ребёнок в коляске загробным голосом произнесёт свои первые слова: "Она не написала своего фентези". Кто-то, узнав про твою неудачу, упадёт в обморок. Кто-то злорадно захихикает и сойдёт с ума от радости… Преувеличивай, преувеличивай и преувеличивай…
- Бред.
- Да, бред. И чем смешнее, тем лучше. Именно такой бред поможет отключить мозг. И тогда можешь снова вспомнить про свои две руки. И снова – творить. Достаёшь идею и конкретизируешь её, наполняешь деталями. Потом ещё и ещё. И получается…
- Много несвязанных кусков.
- Связать можно всё. Вот тут тебе и помогут мозги. Сначала логически развивай полученные идеи. А потом всё как-нибудь свяжется. Если не знаешь как связать, то извлекай промежуточные идеи из вспышки эмоций.
- И ты думаешь, я или кто-то другой это всё примет в серьёз?
- Нет, конечно. Мне не нужны же конкуренты. Но я просто люблю почесать языком. И могу не бояться этого делать, потому что всё равно никто меня не услышит. А если услышит, то не поймёт. А если поймёт, то неправильно.
- Это единственный способ?
- Нет, разумеется… разумеется - от слова разум )
- А есть ли что-нибудь более простое?
- Е-е-есть… не-е-ет… возмо-о-ожно… ваш вариа-а-ант.
- Хам!
- Ты всё равно придуманная, поэтому мне всё равно, что ты думаешь про меня )
- Тебя тоже придумали…
- Бред… Ладно, расскажу. Только замолчи. Для получения идеи на определённую тему, вспоминаешь два любых предмета. Лучше записывать весь процесс. Наша тема – фентези. Какие предметы выбираешь?
- Любые?
- Абсолютно.
- Расческу и стол.
- Вот символом чего такого хорошего для тебя является расческа? Имей в виду, значений у одного и того же предмета может быть очень много. Можно использовать их все, но по очереди. А пока выбери только один.
- Расческа? Ну, символ красоты.
- А стол?
- Символ зубрёжки и ботаничества!
- Ты скуку собираешься описывать? Чего хорошего стол может для тебя символизировать? А то получиться учебник, а никакое не фентези.
- Ладно. Стол… поддержка.
- Продолжаем. Символом чего для тебя является красота?
- Божественность…
- А поддержка?
- М-м-м…
- Ну и ладно. Этого хватит. Теперь придумай, как божественность и поддержка могут быть связаны?
- Ну, поддержка божественных сил…
- Сформировала. Главное – это ощущать. Потому что поддержка божественных сил может быть очень разная: в легендах Греции божественная поддержка выглядела по одному, в Христианстве совсем по другому, боги могут от скуки поддерживать кого-то, а может это для них архиважно… В твоём случае будет как-то вообще по другому. Твоё ощущение подскажет тебе. Помоги ему ожить и стать самостоятельным.
- Ты всё твердишь "оживи" да "оживи"… А как это всё-таки?
- Тебе когда-нибудь снились сны? Или тебя когда-нибудь куда-нибудь уносило в мечтах? Вот вспомни. Ведь это же и есть ожившее воображение. А раз ты собралась что-то сочинять, то наверняка с тобой уже случалось подобное. Просто расслабь мозги, вспомни, снова расслабь мозги и попробуй повторить.
- Вот так…
- Да, так. А вообще, этих способов получения идей бесчисленное количество... Эй! Кажется, нас подслушивают. Наш разговор записали! Хватайте его!! Не дайте ему уйти!!! Люди не должны узнать про наш разговор!!!!



Отрывок из жизни велосипедиста (описания, природа, автобиография, неожиданная концовка)
Скрытый текст: показать
Изображение

Звук напряженно вращающихся колёс. Подул освежающий ветерок, приносящий облегчение, но на повороте снова затих. Сквозь кепку припекало не знающее меры в своих тепле и ласке, солнце.

Ноги по очереди с силой давили на педали. Земля внизу, мелькая своими камешками и неровностями, проносилась назад. Руки едва касались руля, как-то несерьёзно поддерживая одно и то же направление. Но глаза внимательно следили за дорогой.

Внезапно впереди показалась машина. Ноги резко ослабили давление на педали. Руки крепко сжали руль и повернули его в строну, к обочине дороги. Теперь земля под колёсами проходила медленно-медленно. Машина, так не похожая на всё остальное, что здесь было, проехала дальше.

Ноги и руки подождали, пока развеется пыль, поднятая машиной. Голова на всякий случай обернулась назад. Глаза увидели, что всё в порядке: старая машина удаляется, а больше машин нет.

Голова, уже в более расслабленном состоянии повернулась обратно, руки ослабили хватку, ноги вновь с силой стали давить на педали. И весь этот дружный коллектив двинулся дальше…


Голова, уже передумав много мыслей за поездку, наконец-то устала и её внутренний голос приумолк. Тело, ощущая солнечный жар, сменяемый освежающим ветром, попыталось слиться с природой, стать её частью. Сердце, ощущая, что голова уже высказалась, попыталось потянуться в неведомое.

Ведь что-то же есть за этой земной поверхностью, разрыхленной тракторами, в этих деревьях, за этим солнцем, за этим небом, в птичьих голосах, в переменчивом дыхании ветра.

Просто пять тонн земли будут отличаться от наезженной дороги.
Просто пятьсот кубометров древесины утратят то, что есть в этих деревьях и кустах.
Только нужно видеть… не видя.

Голова, на всякий случай, повертелась, но глаза не увидели нигде никаких машин. И тогда глаза закрылись.

Руки продолжали сжимать руль, но уже сильнее, чем обычно.
Ноги продолжали давить на педали, но уже более аккуратно.
Земля внизу продолжала медленно двигаться назад, но её уже не видели.
Только какие-то странные отголоски-ощущения стали возникать в голове. Будто ощущается дорога, будто её видно... но потом, почти сразу же, ощущение либо пропадало, либо включалась голова и пыталась сохранить это ощущение неизменным.

Ноги и руки, работали по привычке, и все присутствующие вместе продвигались на некоторое расстояние вперёд. Но, пока глаза были закрыты, они не знали, на что ориентироваться. А следовать тому, что было ощущено, запрещала голова, утверждая, что на такое нестабильное знание полагаться категорически нельзя. И никак не удавалось сердцу преодолеть этот страх.

Глаза раскрылись. И дальше они двинулись привычным ходом.


Руки крепко держали руль. Ноги чуть-чуть, по чуть-чуть нажимали на педали. Они все не спеша продвигались вперёд.

От неба в сердце пришло ощущение. И голова уже оформляла эти ощущения в слова, которые сразу же пыталась запомнить, повторяя по нескольку раз.

Сердце поддерживало пришедшее ощущение живым, пока голова выполняла все эти бюрократические операции.

И вот, лёгкие наполнились воздухом, губы зашевелились, диафрагма завибрировала, сердце зарадовалось, узнавая знакомое ощущение, голова, удовлетворённая проделанной работой, отключилась. В воздухе зазвучала песня:

НЕ-Еба-а, НЕ-Еба-а А-АблакА-А.
А-АблакА-А ле-еТЯ-АТ кудА-А?
МА-Ая-а СТА-АршаЯ-А сестрА-А,
ЧтО-О ри-иСУ-Ует длЯ-А менЯ-А?

Глаза смотрели на небо. И, хоть у них и были разные точки зрения (у правого она была на шесть сантиметров правее), но они видели одно и то же: перистые облака, занимающие пол неба, которые, волна за волною, стремительно мчались к горизонту.


Чьи-то глаза сейчас (ну вот прямо сейчас!) устало смотрели в монитор. "Во, блин, пишет", - подумала голова. Сердце пыталось выразить что-то невыразимое, но голова это всё дело быстро пресекла, сказав ему: "Цыц!"

"Так, надо чего-то перекусить", - решила голова.

Ноги сами вскочили и понесли всё тело на кухню. Руки сами открывали холодильник, глаза сами искали съестное...
Голова? А что голова? Она была занята важными и умными мыслями, и ей было не до окружающей реальности. Впрочем, как и в большинстве случаев.

А вас ноги сами по квартире носят? Или как? ;)



Бутерброд (описания, философия, неожиданная концовка)
Скрытый текст: показать
Изображение

Наверху, у соседей, громыхала музыка. Он лежал, зелёный, с открытыми глазами и улыбался. Ведь он такой добрый, такой развитый, такой продвинутый. Ведь столько же внимания уделено им тому, что в нём крепнет и развивается. И он ведь далеко продвинулся в "зелёный спектр".
Стены цвета лайма вибрировали в звуках соседской музыки. Весенняя зелень, как было видно сквозь штору, отрывалась в танце по полной. Изумрудного цвета статуэтки ритмично подпрыгивали на столе. Ковёр цвета виридиан шевелился. Зелёная улыбка жильца квартиры всё больше приближалась к травяному цвету и превращалась в оскал. Нет, он не должен, он же такой продвинутый…

Красный. Внутри у него всё было красное. Точнее, алое. Пылало и пульсировало от нервного напряжения. Но он этого не замечал. Не должен был замечать. Зачем? Это они – красные, а не он. Это они его раздражают, а не он раздражается. Всё правильно. Нужно оставаться зелёным. Это они красные. И таких стоит прибить.

Совокупность взаимосвязанных между собой молекул колебалась с неистовой скоростью. Эти колебания были вызваны как наличием тепловой энергии в данной совокупности вещества, так и за счет акустической энергии исходящей от стен помещения. Но, пожалуй, определяющим фактором для разогрева указанной выше совокупности вещества являлись мощные и многочисленные нервные импульсы, исходящие от головного мозга.
Причем, эти же мощные импульсы не только создавались, но и, почти сразу, же подавлялись, чуть большим количеством прилагаемых усилий. Таким образом, данный биологический объект истощал энергетически сам себя, не осознавая неразумного расхода энергии.

За всем этим наблюдали чистые глаза, не видящие зла. Они не сострадали, потому что не видели причины для сострадания. Они не видели причины для того, чтобы что-то менять. Для них все варианты были хороши. Хозяин барин. Хочет - живёт, хочет - вешается.
И назвал обладатель глаз это всё как-то. И увидел он, что это хорошо. И сказал он: "Да будет так. Исправь только опечатки и отсылай уже на форум".



Чет меня на философию потянуло сегодня.

_________________

Подпись должна никому не должать!
Подпись себя лишь должна уважать.
Ляжет в конце сообщенья, как цаца,
И не захочет никто сомневаться.



Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Алодоль "Спасибо" сказали:
волк
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 29 июн 2016, 00:51 
Не в сети
Флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2016, 21:00
Сообщений: 81
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
26 раз в 20 сообщениях
Медали: 2
За отвагу (1) Очумелые ручки (1)
Звание: Мистер Икс в отставке
Очков репутации: 33

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Камышовый кот писал(а):
ecilop а вот сейчас обидно было


Я вот думаю, может это мне?
Только сейчас дошло. Выходит, не зря я диплодоком прикидывался.

У меня нет желания обижать других, но я не могу предсказать, какое впечатление мои рассказы произведут на вас.
:flower:

Если что, я тоже думаю бочками.
Правда, мои бочки с флюгерами, поэтому могут казаться необычными.
Нам без бочек никуда.
:kos3:


- - -

На десятереньках

Не мигая (юмор, "в чужой шкуре")
Скрытый текст: показать
Вы на кухне. Сидите на полу. И смотрите снизу вверх, немигающим взглядом, на то,как Ваш личный слуга (или личная служанка, кто их там разберёт?) слишком долго возится.

Рискуя собой, Вы самоотверженно просаетесь вперёд и начинаете тереться то об одну колонну, на которых держится нерасторопный великан (а может и великанша, кто их разберёт?) то о другую, подняв свой хвост кверху, кончиком которого Вы, казалось, пытались дотянутся туда, наверх, к еде.

Вы услышали какие-то новые звуки. Но разве они важны? Ваша прихоть не выполнена! Вы тоже умеете издавать звуки, ну ка, покажите недотёпе.


"МЯУ!!!" - сотряс кухню звук голодного хищника. Стёкла в окнах задрожали. Пожалуй, Вы и сами удивились, что так громко получилось. Может быть стоит повторить?

Что? Да как это... да что же это твориться, люди добрые?! Что значит, "не лезь под ноги" ? Что значат эти звуковые колебания?

Все Ваши дальнейшие попытки прорваться на отвоёванную предками территорию стали пресикаться.


Что ж. Тогда у Вас остаётся последнее средство. И самое сильное. Это существо ещё пожалеет, что связалось с Вами. Гипноз.

И вот Вы глядите немигающим взглядом на своегою слугужанку. Вы поймали на себе пару удивлённых взглядов. Но пусть Вас это не отвлекает. Не ослабевайте гипнотического воздействия.

Включайте визуализацию, силу мысли и повторяйте аффирмацию-самовнушение: "Мясо, упади. Мясо, упади! МЯСО, УПАДИ!!"

"Шлёп!" - раздался приятный Вашему уху звук. Ваша попытка прорваться к добыче не пресекалась. Таковы правила, что упало - то Ваше. Ха-ха-ха, смотри, жалкий человек, как Мы едим мясо и завидуй! ))



Самое простое (юмор, "в чужой шкуре")
Скрытый текст: показать
Вы ползли в ту сторону, откуда доносился знакомый приятный запах, в предвкушении, что там есть такое, чем можно полакомиться. И Вы ощущали важность того, чтобы пища никуда от Вас не делась и, чтобы никто не добрался до неё раньше Вас. Потому что запах был слабый, пищи было мало, а Вы ощущали голод.

Перекатывая своё тело то втягивая, то выбрасывая его вперёд, Вы временами ощущали запахи, которые заставляли Вас сжиматься. Где-то поблизости были те, кто мог Вас опередить.

Но вот еда уже близко. Вы, упиваясь приятным запахом, выбрасывая вперёд части своего тела, охватили участок пищи и стали выделять жидкость, которая начала переваривать еду.

Насытившись, Вы поползли дальше. Не было ни объёма, ни пространства, ничего. Только путь вперёд. Ну, ещё и запахи.

И, если бы Вас сейчас спросили бы, а сколько будет два плюс два, то Вы бы не ответили. Не потому, что не знаете, а потому, что не расслышали бы. Причем, со второй и третьей попытки - тоже.


Временами, перекатывая Ваше тело вперёд, Вы натыкались на каких-то странных живых существ, не проявлявших к Вам претензий.

Иногда от них даже была польза. Вот когда от кого-то из них пахло едой, то можно было последовать за ними. Ощущения такие, будто идёшь к наполненому холодильнику на кухне - мелочь, а приятно ))

А бывало, пахло от этих существ так, что уж лучше бы Вы к ним не подходили. Сразу понятно, что не моются.


Жизнь Ваша была разнообразна и интересна. Каждый миг Вы не могли запомнить, а потому он был для Вас неповторим. Вы просто ползли себе и ползли. И никто не смог бы заставить Вас ползти в школу или на работу.

Эх, хороша жизнь...
... амёбы ^-^.



Вращаться в высших кругах (юмор, "в чужой шкуре")
Скрытый текст: показать
Вы ощущаете, как Ваше лицо приятно согревают тёплые лучи, идущие от яркого светящегося шара. А затылок холодит пустота. И всё.

Ни ног, ни рук, ни тела, ни даже шеи Вы не ощущали. Поэтому повернуть свою голову Вам было нечем.

Странное ощущение пустоты было вокруг. Постепенно Ваша голова сама по себе поворачивалась влево и яркий тёплый шар перемещался всё правее.

Слева Вы начинали замечать, скрытые ранее в ярких лучах шара, светящиеся точки. И их становилось всё больше и больше.

Так было до тех пор, пока всё видимое Вами пространство не покрылось этими светящимися точками, а лучи тёплого шара начали согревать Вам затылок.

Светящиеся точки были разными. Одни были ярче, другие тусклее. Одни находились "кучнее", другие стояли обособленно. Но все они были очень и очень далеко.

Медленно-медленно они сдвигались вправо. И вот, слева снова возник тёплый светящийся шар.


Так повторялось в Вашей жизни много раз. Скучно. И как-то незаметно для себя, Вы стали больше прислушиваться к своим внутренним ощущениям.

Внутри Вас было тепло. Очень тепло. Поэтому Вы не боялись замёрзнуть. Ещё Вы ощущали, что внутри Вас иногда что-то передвигается с места на место, создавая напряжение.

Трудно было понять, что это. Временами было даже больно, но потом приходило приятное облегчение, когда напряжение вдруг резко спадало.


Вам было скучно. И Вам уже хотелось, чтобы что-то случилось. Ну хоть что-то. Случись, пожалуйста.

И тут Вы заметили, когда рассматривали светящиеся точки, что что-то черное летит к Вам. Оно всё приближалось и приближалось, становясь всё крупнее и крупнее.

Судя по всему, оно намерено врезаться в Вас. А у Вас только голова, которую и повернуть-то нечем.

И очень скоро эта большая штука приблизилась к Вам и...
... пролетела мимо, слево от Вас.

Вы, внутри себя, ощутили радость, что не придётся подставлять ни левую, ни правую щеку. И ещё какие-то другие эмоции и чувства, вздохнули облегченно.

В лицо Вам через некоторое время снова засветил тёплый шарик. И всё было нормально. До тех пор, пока...


Не сразу. Некоторое время ничего не менялось. А потом Вы заметили, что на отдалении от Вас появился странный белый шар с пятнами, напоминающими лицо человека.

Этот белый шар сравнительно быстро пропал из Вашего поля зрения - сместился вправо. Но потом появлялся каждый раз, когда Вы поворачивались от тёплого шара.

И, поскольку не было более интересного занятия, Вы стали изучать этот шар.

Что ж, теперь Вам будет чем заняться в ближайшую пару тысяч лет.







= = = = = =





Яркий Сюреализм


Разумие (абсурд, юмор, философия)
Скрытый текст: показать
На светофоре, если так можно было назвать штуковину, утыканную лампочками, похожую на пчелиные соты и висящую на столбе, горели все цвета радуги. По извилистым, как тропинки в лесу, уличным дорогам ехали, всех форм и размеров, автомобили.

Опять-таки, если их можно было назвать автомобилями. Потому что не у каждого язык повернётся сказать, что вон та красная пирамидка на всего одном, но большом колёсике, или вон тот пёстрый, похожий на кучу листьев и мусора, шестидяситеколёсный вид транспорта - автомобили.

Вместо асфальта было что-то белое и липкое. Я как понимаю, для улучшения сцепления с дорогой. Потому что колёса у местного транспорта ну очень разнообразные.

Деревья здесь были, как ни странно, обыкновенные. Только росли они не по обыкновенному: которые верх ногами, а которые, держась могучими корнями за какое-нибудь строение. Строение, потому что домами эти неправильные многогранники тоже можно было назвать с очень большой натяжкой.

Стены из чего-то белого и липкого. Для того чтобы по ним могли ездить местные автомобили. Вместо окон - почти круглые дыры с неровными краями. Но стёкла в окнах стоят такие же как у вас. Может, чуть прочнее.

Как выглядели люди? Людьми их тоже можно было назвать с большой натяжкой. Ну, вы меня понимаете. Хотя, в среднем, по статистике, на каждого жителя приходилось две руки, две ноги и одна голова. Как у вас.

И у нас это тоже считается нормой. Но отклоняться от этой нормы можно так, что вам и в страшном сне не снилось. То, что НЖВУ... Некоторые Желающие Всё Успеть, используя наши достижения генной инженерии, делали себе сотни и тысячи рук, это вы ещё можете понять. И, быть может, принять.

А вот то, что некоторые наши БТ... Безголовые Товарищи зашли ещё дальше простой безголовости, это вы врят ли осилите своим воображением. Впрочем, попробуем?

Многих БТ очень сильно раздражало то, что над их плечами был... воздух. Они казались себе из-за этого не очень то и красивыми и даже слабаками. Поэтому, вместо головы у них можно заметить что-то вроде стеклянной колбы из которой откачен воздух. Эдакая лампочка.

Вообще, НЖВУ в нашем обществе многочисленны. Эти торопыги, чтобы везде успеть, увеличивают себе количество частей тела, в основном - рук, становясь похожими на кроны деревьев.

А вот БТ - это, в основном, большие начальники, если их положение можно назвать начальствованием. Их больниство. Как и у вас, где над одним работником взвод начальства. Они, наоборот, чтобы отличаться от обычного населения уменьшают количество частей своего тела. БТ, показывая что он может обойтись без лишней "детальки", доказывает таким образом свою силу.

Чуть выше я оговорился. БТ трудно назвать начальством, потому что они, по сути, не начальство. Так же как и автомобили не автомобили, и дороги не дороги...

БТ, скорее, выступают в роли символа. Достаточно одного их присутствия, чтобы поднять рабочий дух у НЖВУ.

Разумеется, "рабочий дух", если НЖВУ можно было назвать работниками. Это тоже, скорее символ для поднятия "духа начальствования"... впрочем вам этого не понять. Я уже пытался объяснить связь торопыг-НЖВУ и принцип недеяния в их интепритации. Бесполезно. Это разница между мирами и с нею приходиться считаться.

Что касается языка, который использует население, которое населением можно назвать с некоторыми оговорками, о которых упомянём чуть позже, то он, наш язык, проще чем ваш. А значит - гениальней.

Этот язык - нечто общее между эмоциональным диалогом двух женщин и холодным мужским рациональным монологом.

Но не просто арифметическое среднее, но и ещё с отличием в сторону языка деревьев... Поэтому у нас все всех понимают. Да, деревья у нас такие же граждане, как и БТ и НЖВУ.

Я тоже многое не понимаю у вас. Например, пословицу "третий лишний". Я понимаю, что у вас мужчина дополняет женщину, а женщина - мужчину. Чем и достигается всеобщая целостность. Но пословицу не понимаю.

У нас для создания семьи нужны трое: БТ, НЖВУ и дерево. И только тогда может быть достигнута целостность социальной ячейки.

А у вас роль дерева, я так понял, на себя берёт либо тот член семьи, кого каждый день "пилят", либо тот член семьи, который мыслит как "табуретка". Либо оба. Не хватает вам, видимо, в семьях деревьев...


И, что самое главное, у нас, в отличие от вас, все всех понимают. Полная гармония и взаимопонимание в обществе. А всех непонятливых пУ-Узырят. Даже деревья. И тогда снова полная гармония и взаимопонимание. Как это "пУ-Узырят"? Не спрашивайте.

А у вас тут хорошо. Можно ничего не понимать. Когда я сюда только попал, я очень испугался вашего мира. Просто он настолько поражен разумием, что аж страшно становиться.

Этот странный язык, состоящий из одних сплошных категорий, категорий интерпретируемых каждым по-своему... все эти разделения на правильное и неправильное... все эти "должен чувствовать" и "надо думать"...

Ну, ничего. Втянулся. Правда, всё равно ничего не понимаю. Ну хоть пУ-Узырить за это никто не будет...



Оно само... (Разумие, жизнь одного НЖВУ, философия)
Скрытый текст: показать
"Оно само! А-а-а, люди добрые спасите-помогите!!" - захотелось закричать одному НЖВУ... ну, в смысле, Некоторому Желающему Всё Успеть из истории про Разумие.

Захотелось закричать, но не получилось. Вместо этого его тело само улыбнулось, если это можно было назвать улыбкой, а три его руки продолжили свою работу, как ни в чем ни бывало. Сами.

"Что же это твориться? Почему моё тело меня не слушается?" - напряженно думал НЖВУ. Уж что-что, а думать он был мастак. Если активность мозга с дополнительными восмью невидимыми полушариями мозга можно было назвать мышлением.

По окну, дыре с неровными краями, прямо по сверхпрочному стеклу, проехался какой-то непонятный вид транспорта. Если его можно было назвать транспортом.

Потому что он ничего не перевозил, ни пассажиров, ни груз. А просто ехал себе и ехал по стене здания. По крумзивольским причинам, постичь которые человеческим умом было невозможно. Для этого нужно было обладать, как минимум пятью полушариями мозга. И развитым постметафорическим мышлением.

НЖВУ ощутил голод. И его тело само, через петляющие, как тропинки в лесу коридоры, направилось к агрегату, который с натяжкой можно было назвать холодильником. Потому что он не столько замораживал пищу, сколько поддерживал её постоянно влажной. Чтобы она не попортилась от пересыхания.

Когда НЖВУ ощущтил сытость, его тело присело на твердую пластмассовую светящуюся сферу, выполняющую функцию символа дивана, символа освещения, а также символа подзарядки для мобильных устройств.

Прошло некоторое время, которое с натяжкой можно было назвать временем. Это был, скорее, символ времени. Потому что оно исчислялось в иррациональных числах. Сначала шел корень из двух, потом из трёх, потом из пяти и так далее. В силу некоторых особенностей мышления НЖВУ, им так было удобнее. И они не могли понять человеческую систему исчисления времени.

К НЖВУ само пришло ощущение, что пора работать. И его тело само поднялось, и три руки приступили к делу. Если это можно было назвать делом. Потому что перекладывание многочисленных мелких деталек в строго определённой последовательности из одной беспорядочной груды в другую это был, скорее, символ дела.

"А я бы так и сам поступил, - вдруг сами стали приходить мысли в голову НЖВУ. - Да, точно, я же так всегда сам всё и делал. А может быть это не оно само, а я сам? Просто мне кажется, что оно само. Да, точно. Так оно и есть".


И вот так с тех пор и повелось: тело НЖВУ само двигалось, как ему хотелось, чувства и мысли сами приходили к нему в голову. А он всё доказывал и доказывал себе, что он сам принимает решения, сам управляет своей жизнью. И у него всегда есть веские аргументы в пользу того, что он не мог бы поступить иначе.

А если не получалось доказать самому себе, что это он сам всё делает, то тогда НЖВУ начинал утверждать, что так его просто напросто вынудили поступать некоторые БТ, ну в смысле Безголовые Товарищи, другие НЖВУ, обстоятельства и даже деревья.

И, как-то раз, сидя за компьютером и зайдя на мой сайт, прочитав этот мой рассказ, этот НЖВУ широко улыбнулся и произнёс:
"Не-е-ет, ну уж этот рассказ ну точно не про меня. Я то знаю, своим телом я управляю".
И его рука сама крутанула колёсико мышки дальше...



Цветастость (абсурд, юмор, бунт персонажей против автора)
Скрытый текст: показать
Серый-серый тополь стоял между двумя многоэтажными домами - черным и белым...

- Ничего себе начало! - неистово закричал отчаянным басом толстый белый житель с черного балкона пятого этажа. - Это кто ж такое придумал? Найти бы его и дать ему в пятак!
- А что, очень даже эстетично, - возразила черная-черная старушка с узкими-раскосыми глазами, сидящая на скамейке, возле белого трёхэтажного домика. - Вот только тополёк того. Надо бы перекрасить.

Тополь возмущенно затряс серыми ветками. Но на него никто не обратил внимания.

- И я о том же, - уже улыбаясь во всю ширь согласился белый житель. - А то всю картину портит. Давай поможем непутёвому автору, а то он совсем без нас не справляется.
- А то, - улыбаясь ещё шире и поблёскивая белыми зубами согласилась черная-черная старушка.

Они разошлись по домам и минут пять не показывались.
(засекайте на компьютере пять минут, и только потом читайте дальше, это нужно для создания эффекта реалистичности...
...если вам действительно больше делать нечего)

Очень скоро старушка и житель вернулись с краской.
- В какой цвет красить то будем? - поинтересовался житель, подходя с вёдрами к серому тополю. - В белый, белый или в белый?
- Почему это в белый? - запротестовала старушка. - Что я, зря пять оттенков черного у себя дома нашла?
- Э-эх, ладно. Давайте его в полосочку красить. - Вдоль...
- ... поперёк!
- Всё вы мне поперёк слова лезете, - укорил её житель. - Ладно, поперёк, так поперёк.

Сначала было красить серый тополь проще пареной репы. Но чем выше, тем больше метраж в высоту. Им был красить тополь всё тяжелее и тяжелее. Но когда они его покрасили, то остались довольны.

- Во как мы сделали, - сказала черная старушка, радостно щуря глаза и улыбаясь.
- Эт мы сами. Без чьего-либо вмешательства. А то от автора не дождёшься, - потирая мозоли, удовлетворённо проворчал житель.
- Да молодой он ещё. Ничего в жизни понимает. Зелёный.

И отныне перед такой "полосатой палочкой" стали останавливаться все машины подряд. Даже машины дорожной патрульной службы. Особенно, когда ветер раскачивал тополь из стороны в сторону, что было, при сильном ветре, похоже на сигнал гаишника "к обочине".



ЗаМониторье (абсурд, сюрреализм, философия)
Скрытый текст: показать
Странное пятнышко мелькало по ту сторону непреодолимой прозрачной преграды, отделяя Вас от какого-то странного мира, живущего совсем по своим правилам.

Словно в кукольном театре, странные дела творились перед вашими глазами, наполняя прямоугольный плоский участок пространства фантастическими образами, которые Вы никогда и ни за что не увидите в окружающей Вас реальности. Хотя...
...всё может быть )

Курсор мышки, полностью подвластный мановению руки, прыгал с одних кнопочек-значков потустороннего мира на другие. Иногда он останавливался и отдыхал. Потому что начинал возникать текст.

Бывало, пара букв пропадала, но только затем, чтобы быть замененными другими. После того, как возникали все необходимые значки текста, курсор весело прыгал на какую-нибудь кнопку и текст надолгое время сохранялся в дебрях замониторья.


Весь тот мир, который можно было увидеть, но нельзя было потрогать руками, жил своей жизнью. Курсор мышки думал, что он двигается только потому, что ему так нравиться. Нравиться просто весело прыгать то туда, то сюда, создавая новые окна-картинки и заставляя исчезать старые.

И, если бы ему сказали, что им управляет какая-то потусторонняя рука, то он усмехнулся бы в усы и пошел бы кликать дальше. Он делал всё так, как хотелось Ему. И, может быть, это Он управлял чей-то рукой, а не рука им. Кто докажет обратное? Хотя...
...всё может быть )

Программы за монитором то открывались, то закрывались. Они работали, думая, что делают это только потому, что им так хочется. Но, когда приходило время и курсор мышки зависал над крестиком справа вверху, то они беспомощно дрожали перед Великим и Могучим Курсором, дарующим им жизнь и прерывающим её. Прерывающем тогда, когда ему захочится. А не тогда, когда хотели они.

Было и такое, что какая-то из программ вдруг начинала сомневаться в том, что её желания - это её желания. И тогда она начинала зависать, тормозить, выдавала различные ошибки. Но всё это в конце концов приводило к тому, что Великий Курсор Мышки, усилием воли, вызывал Диспетчер Задач. И уже через него добивался покорности от программ.

Великий Курсор Мышки жил почти вечно. По сравнению с теми, кем он управлял. Ему поклонялись. Его боготворили. И он сам поверил в своё могущество.

Но вдруг что-то случилось. В ЗаМониторье возникла кнопка, которой там не было никогда раньше. "Завершение работы", - гласила кнопка. И Великому Усатому Курсору вдруг так сильно захотелось её нажать. Ну не удержаться никак. И вот он потянулся к этой кнопке... нажал на неё...
... и весь мир ЗаМониторья исчез.

Скорее всего, через некоторое время мир ЗаМониторья снова возникнет. Но уже с новым Великим Курсором, с новыми восстановленными из памяти файлами, и с новыми картинками. И это будет совершенно новый мир.

Но есть программы, которые Великий Курсор отправил в Большой Мир. Причем, просто потому, что так ему захотелось... или, может быть, так захотелось тем программам, кто его знает?

И теперь эти программы работают и по сей день. Даже если одно замониторье исчезнет, то они всё равно будут свободно странствовать по Большому Миру.
Есть среди них и полезные, весьма совершенные, автороство которых каждый хочет присвоить себе. И каждый хочет встроить их в свою большую программу...
Есть и что-то вроде компьютерных вирусов рассылаемых вашим компьютером в фоновом режиме в обход антивирусов и фаерволов...
Есть и банальный текст, часть которого забудется Интернетом, а часть, возможно, будет кем-нибудь где-нибудь процитирована.

Эта троица имеет право на бессмертие в ЗаМониторье. И только она. Хотя... всё может быть )




= = =



Прочее

Анфас Фотографа (юмор, абсурд)
Скрытый текст: показать
- Фотогра-а-афии...
Вспышка.
- Вид сверху.
Вспышка.
- Вид сзади.
Вспышка.
- Оу, анфас...
... ой-блин!
Вспышка.

Двое высоконравственных профилей. Разговаривают.

- Тыкс. Дыкс-тыкс-дыкс. Гм, а вы кто будете, внимательный гражданин? Вы знаете, это невежливо, только пришли, даже не поздоровались толком и сразу показываете свой...
...анфас.
- Здравствуйте. Я благородный хитростный Фотограф. Как и все фотографы, я фотографирую буйную реальность. Чтобы хоть как-то удержать её в рамках. Принёс, как Вы и сами можете судить, фотографии.
- Где? Эт, чо ли?
- Да.
- Но почему именно...
... анфас?
- Вы это о чем? Есть вид сверху, есть вид с затылка. И всё.
- Нет, я где-то здесь видел ваш Усатый Анфас! Мы и сами... с усами.
- У Вас нет усов.
- А тебе чо? Завидно? Ну так сбрей их. Тыкс. Дыкс-тыкс-дыкс... О! Вот он! Я же говорил? Говори-и-ил. А вы, выходит, мне лгали.
- Это уже не тот стол, что был несколько секунд назад. Я же сказал Вам, что реальность буйная, и что её надо удержать в рамках.
- Все так говорят... Не понял, а где усы? Я же видел, анфас был усатым!
- Это не та фотография, что была пол минуты назад.
- Ага! Так всё-таки была! Признались!
- Это не тот я, который был минуту назад.
- Ну да, ну да. Слышали. Я не я и хата не моя. Дыкс-тыкс-дыкс...
... ой-блин! А где же стол?
- Это не та комната, что была пять минут назад.
- А какая же ещё? Не-е-е, меня не обманешь, не обуешь в лапти. Я гуманный. А вы знаете, что это значит?
- Нет.
- А это значит...
... ой-блин, а Вы хто?
- Это не Вы разговаривали со мной пол часа назад.

Неожиданно, деликатный профиль развернулся в усатый анфас и Фотограф посмотрел в глаза читающему этот текст. И произнёс:

- Это не тот компьютер, за которым Вы начали читать этот рассказ.

После чего достал фотоаппарат, нацелил его на Вас и...
Вспышка.



Коф-ф-фка (юмор, большой рассказ, кошка, собаки)
1
Скрытый текст: показать
Часть 1. Пятеро, да двое.

Пятеро. Они бежали к ней. Она развернулась и залезла на дерево. Я сказал: "Залезла на дерево". Ну, залазь же! "Не полуфяется! Они уфе блифко! Ва-а-а-гав! Гав? Гав-гав. Ы? ?? ??? ВА-А-А!!!"

Пятёрка собак подбежала и окружила ее, весело маша хвостами. "Ты хто?" - спросил вожак, рыжий лабрадор. "Не ефте меня, я не вкуфная". "А чего на дерево лезла?" "Так я фе кофка". "Хто? Кошка? Не-е-е, ты собака". "ФОБАКА?!" - крикнула белая собака с рыжими "веснушками" и упала в обморок.

Девочка сидела за компьютером, держа на коленях белую кошку с рыжими "веснушками". Она зевнула, выключила компьютер и сказала кошке: "Мафяво оттянулась. А тепель фпать". Она зашла в спальню и закрыла за собой двери. Когда кошка услышала мерное похрапывание, она запустила компьютер и запрыгнула на стул. "Мафяво оттянусь", - подумала кошка. И вошла на форум под ником "Miss_Kiss" (англ. "kiss" - поцелуй, прим. автора). Кошка назначила пару встреч, на которые не придет, продолжила общаться с тремя подругами по форуму, которые не знали, что она - кошка. После, она добавила в друзья хозяйку и отослала ей сообщение: "Угадай, кто я".

Собака с рыжими "веснушками" очнулась. Собаки по-прежнему были рядом. "Итак. Ты считаешь себя... кошкой? - спросила белая пуделиха. - Пожалуй, используем гипноз". Она стала раскачивать шарик на ниточке перед носом собаки с рыжими "веснушками". Та непроизвольно ударила лапой по шарику. Потом еще и еще. Лапой его! Лапой! Слева! Справа! Собака с рыжими "веснушками" повалила черную пуделиху на землю, совсем по кошачьи играя шариком. Пуделиха зарычала. Собака с рыжими "веснушками" испуганно побежала к дереву. "Я - кофка! Я - кофка!!" - кричала она, пытаясь, раз за разом залезть на дерево. "Представь, что там, наверху, колбаса", - посоветовала пуделиха. "Где?!" Собака с рыжими "веснушками" мгновенно залезла на дерево. "А как теферь слефть? Я выфоты боюсь. ВА-А-А!!!"

Miss Kiss на форуме была известна, как "агрессивная, неадектватная личность". Она хамила, грубила, играла крутую, относилась ко всем с претензиями. Её сообщения были полны высокомерия. В общем Miss Kiss, вела себя, как дикая кошка. На форуме она по настоящему дружила лишь с Лориэн. Правда, почему-то, не хотела отсылать ей свою фотографию. А на аваторке была какая-то кошка. Как кошатница со стажем, Miss Kiss давала Лориэн советы на счет её кошки, Анфисы...

Спустившись с дерева, а точнее, рухнув с того дуба на который забралась, Анфиса потихоньку приходила в себя. "Кто эти фобаки? Пофему они не уфодят? Пофему я - фобака? Как это фсе проифофло? Ва-а-а!! Не помню! "
Черный бородатый цверкшнауцер внимательно посмотрел на нее. Он усмехнулся в бороду. "Что бы что-то вспомнить, нужно расслабиться, - тихо произнес он. - Сядь, закрой глаза, вдох, выдох, представь что-нибудь приятное...". Анфиса представила, что вокруг одна колбаса. Колбасные деревья, колбасные дома, какая-то колбаска что-то там говорит ей сейчас. "Расслабься, - говорила колбаска. - Глубокий вдох и еще более глубокий выдох". Анфиса стала потихоньку подкрадываться к ней. "Эй? Что ты делаешь?!" - испуганно спросила колбаска. Она встала и побежала. Прыжок! И колбаска поймана. Мур-р-р.
Анфиса лежала на цверкшнауцере с блаженным выражением на мордочке. "Расслабилась, - сказал цверкшнауцер. - Продолжим. Теперь воспоминания постепенно наполняют твою голову...".

Белая кошка с рыжими "веснушками" получила странное сообщение на форуме. Её саму и её хозяйку кто-то обвинял во всех самых страшных грехах, писал об ужасной мести им обеим, требовал извинений и компенсации. И обзывал... собаками. "Фр-р-р! Не потерплю!" - прошипела Анфиса, строча полновесный ответ. Она обозвала собеседника мышью. Расписала все так, что собеседник оказывается (на самом-то деле!) ей обязан всем в своей жизни. И упомянула про достойный отпор, ожидающий всякого, кто покусится на нее и Лориэн. "В мышеловку посажу", - так закончила она свое сообщение и нажала "отправить". "Ждите мести. Обе", - пришел ответ. Но Анфиса уже выключила компьютер.

Рыжий лабрадор посмотрел на отсутствующее выражение мордашки Анфисы. "А она скока так еще будет? А?" - спросил он черного бородатого цверкшнауцера. "С минуты на минуту придет в себя", - с сомнением ответил он. "Колбаса...", - прошептала белая собака с рыжими "веснушками". Белая пуделиха фыркнула: "Возимся тут не понятно с кем, непонятно где и... не понятно когда". Кавказкая овчарка, тихонько сидевшая все это время в сторонке, подошла к Анфисе и лизнула ее. "Ва-а-а! Мокро! " - сразу пришла в себя она и закричала. "Ну как? Вспомнила? " - спросил, сразу оживившись, цверкшнауцер. "Ага, фспомнила, - задумчиво ответила Анфиса. - А вот фсе-таки интефесно... вы вообфе фто такие?" "Иностранцы мы, иностранцы, - закатив глаза, выдала Пуделиха заранее приготовленную отговорку. - Из Японии. Просто у вас страна отсталая. Никто до сих пор не знает, что некоторые собаки признаны разумными". "Вспомнила? Так давай перетрем, - дружелюбно предложил рыжий лабрадор. - Давай. Усё по порядку"...

Лориэн сидела на скамейке с подружкой. "... . А вобфе, фсе муфыки одинакофые", - закончила она говорить умную мысль. Подружка в очках почему-то странно покосилась на неё. А потом повернулась к ней и, не отрывая глаз, открыла рот. "Фто вылупилась? " - спросила Лориэн. Подружка, истерично визжа, залезла на ближайшее дерево. "Спасите! Она на меня рычала! Она бешеная!! Бешен-н-ная!!!" "Фто бы говолил! " - ответила Лориэн. Странное предчувствие говорило ей, что пора уходить от ненормальной подружки. Нет, не уходить - бежать! Стрелой отсюда!! Быстрее!!! "Я вам помогу, - крикнул её подруге какой-то паренек с добрым лицом и электрошокером в руке. - Сейчас я её. Собачка, иди сюда. Цыпа-цыпа-цыпа". "Он что? На меня? Тофе не номальный?" - подумала Лориэн и побежала прочь. Все встречные люди смотрели на нее как-то... сверху вниз, что ли? "Ну фсё! Фесь город фосол с ума. Бефать от сюда!" Рыжая собака с белыми "веснушками" бежала по людной улице, будто за ней гнались тигры...

"Ва? А руффкая борзая - тофэ японка?" - спросила Анфиса, глядя на вернувшуюся пятую собаку. "Да, - с напором ответила белая пуделиха. - И перестань задавать глупые вопросы". Русская борзая, белая с рыжими пятнами немного отдышалась и сказала: "Нашла я её, нашла. Её трудно было не заметить. Бежала через весь город и кричала что-то про ненормальных людей". "А чё не привела?" - спросил рыжий лабрадор. "На контакт не идет. Сразу кидается. Я на неё "блошку" поставила. Теперь её по GPRS-навигатору легко найти. Здешние спутники работают так, как надо". "Ва? Не поняфно..." "Не забивай свою маленькую голову, - снисходительно ответила пуделиха Анфисе. - Тебе это и не должно быть понятно". "А как вас фсех зовут? Вы не фказали". "Еще тебе и имена подавай! Перебьешся", - презрительно фыркнула пуделиха. "Пшли", - сказал вожак, и собаки побежали на сигнал "блошки" за русской борзой...

Рыжая собака с белыми "веснушками" сжалась в углу и твердила: "Не нофмальные люди. Не нофмальный город". Толпа людей не выпускала её, но и не подходила ближе. Пока не подходила. У каждого в руках что-то было: лом, палка, бутылка (которая ходила по рукам и прикладывалась ко рту), камень. Правда, камней было меньше всего. Потому что многие уже летели в собаку.
Люди общались: "Эта собака мне ребенка искусала! " - кричала какая-то женщина, "Она меня с ног сбила и кошелёк хотела отобрать!", "Она тянулась к моему горлу, когда я отдыхал, лежа на тротуаре, после двух литров водочки", "Эта собака на меня косо посмотрела. Наверняка со злым умыслом", "Все побежали, и я побежал. Все кричат, и я покричу: "Эгегей!"...
"Товарищи! - обратился сантехник дядя Ваня к общественности. - Мы тут не демократию будем разводить, мы тут будем дело решать! Чё делать с псинкой?" "Ничего не надо делать! Я уже вызвал специальную службу. Там её посадят в комфортабельную машину, увезут и потихоньку усыплят". Всем людям понравилось, что "ничего не надо делать", и они единогласно приняли этот вариант. Какой-то молодой выскочка хотел что-то вякнуть против, но его быстро поставили на место...

"Всё затоптали, ничего не унюхать, - возмущалась белая пуделиха. - Сигнал от "блошки" не появился? " "Нет, - ответила русская борзая. - Она либо в канализацию упала, либо её в машину посадили. "Блошка" - штука капризная". "Ва? Так вы её не найдёфе? Ва-а-а!" "Цыц! - рявкнул рыжий лабрадор. - Щаз найдем. Побазарим с аборигенами".
Кто-то очень похожий на "аборигена" лежал на асфальте и "отдыхал" после того, как выпивал. Рыжий лабрадор и кавказкая овчарка подошли к нему. После слюнотеропии кавказкой овчарки "абориген" как то неестественно быстро протрезвел. "А? Чего? Пустите! Я буду жаловаться!" "Не зуди, братан, - ответил лабрадор. - Побазарить надо. Тут собака была. Чё ты про это знаешь?" "Я? А шо сразу я? Ничего не видел, ничего не знаю. А ты вообще - кто?" Кавказкая овчарка зарычала, начиная с низкого инфразвука, плавно переходя на писклявый, но мощный ультразвук. "Я говорю, потому что я - пёс братка. Понял? Таких как я специально вывели, для олигархов". "Повезли её. Туда. В эту... ну, как её? О! Ветеренарная клиника номер пять имени Павлова". "На, - рыжий лабрадор дал десять долларов информатору. - И шоб никому ничего. Ясно?" "Ага. Ты, это. Ещё чё надо будет - свистни"...

Белая пуделиха встала на задние лапы и заглянула в окно регистратуры. "Девушка, скажите, пожалуйста, где...". "О! Говорящая!" - удивилась девушка с крашенными белыми волосами. В её глазах вёлся подсчёт денег, которые она сможет получить. Конечно, если поймает эту шавку и продаст её. Как в том фильме. Э-э-э, не помню названия. "Применим гипноз", - решила пуделиха, достала шарик на ниточке и стала раскачивать. Девушка вышла из-за стойки и попыталась схватить пуделиху. За что и получила по лбу шариком, который оказался очень тяжелым. Девушка упала без сознания. "Фыфка на лбу будет", - с сочувствием сказала Анфиса. "Она не гипнабельная, - попыталась оправдаться пуделиха. - Такие примитивные люди не поддаются тонким душевным манипуляциям". Полистав журнал записей на столике регистратуры, они нашли там запись про рыжую собаку с белыми "веснушками", которую недавно привезли. "Это она, - подтвердила пуделиха. - Наша Симула именно так описывала нам её". "Ва? Симула? Это та борфая?" "Блин, проговорилась... забудь. Пошли скорее за твоей хозяйкой. Впрочем, нет. Сами мы не справимся. Зови А... кавказкую овчарку".

Санитар, с атлетическим типом телосложения, шел по коридору. Неожиданно, открылась дверь, ведущая на лестничную площадку, и оттуда вышла кавказкая овчарка. "Что вы скажете насчет принципа диалектического дуализма?" - спросила она опешившего санитара. "Э?" - только и спросил он и сел на пол. "Как именно, вы, люди, проводите черту между материальным и идеальным? И чем аргументируете свою точку зрения?" Внезапно, сверкающий шарик на ниточке закачался у санитара перед носом. "Расслабься. Успокойся. Отвечай: где рыжая собака, которую привезли вчера?" "Последняя дверь налево". "Вы идите, а я пока побеседую", - сказала кавказкая овчарка, Ада, пуделихе и Анфисе. Санитару: "Вот, например, деньги. Вы люди считаете их чем-то материальным. А ведь материальная составляющая денег - это всего лишь крашеная бумага. Люди сами... ". Пуделиха и Афниса добежали до той двери и буквально вломились в неё. И увидели...

Рыжая собака с белыми "веснушками", Лориэн, выдвинула свои требования: "Знафит так. Пасиб, фто вытафили мя от тудава, из кфетки. Но я никуфа не пойфу, пока фсё не объяфните мене. Фто вы тафие, как вас ф-ф-звать. И фто вобфе происфодит!" "Хм, в общем...", - начала было пуделиха. "Иф-ф-мя!" - требовательно произнесла Лориэн. "Ва-а! Мя ты знаеф как Миф-ф Киф-ф-ф. Мы обфялись на форуме", - произнесла белая собака с рыжими "веснушками", Анфиса. "Мифа? Блиф-н, это ты?" Анфиса и Лориэн поддались чувствам и стали обнюхивать друг друга. Они были очень похожи друг на друга, только масть - наоборот. "Расфыкались", - проворчала пуделиха. Анфиса и Лориэн опомнились. "А фас как фвать? - обратилась Лориэн к другим собакам. - Фсе пофодистые. Аж фмотреть протифно".
"Хамло", - подумала пуделиха. "Кликухи тебе подавай?" - спросил рыжий лабладор. "Пофему вы так за имена дерфытесь?" - спросила Анфиса. "Ваша философия в корне отличается от нашей, - с глубокомысленным видом произнесла кавказкая овчарка. - Мы считаем, что частое использование звуковых сочетаний, имен, для обозначения кого-либо мешает адекватному восприятию этой личности". "Ой, не груф-ф-зи мя", - закатив глаза, попросила Лориэн. "Говоря проще: смокуя слова, закрываешь глаза", - закончила Ада. "Такая у нас традиция, - вздохнул черный цверкшнауцер. - Скрывать имена от окружающих".
"Ва? А фто фкажет Симула?" - поинтересовалась Анфиса. "Так значит моё имя скрывать не надо... Да, Джава?" - раздражаясь спросила русская борзая. "Не борзей. Ну, проговорилась я... Что? Ты произнесла моё имя?!" - тоже стала раздражаться пуделиха. "И не подефётесь, и не подефётесь!" - хором закричали Анфиса и Лориэн. "Фтавлю на Симулу плюфик в репу", - шепотом предложила Лориэн. "А я фтавлю два на Джаву", - Анфиса потирала лапы. "Усё, брейк, - прорычал, встав между ними рыжий лабладор. - Дамы, разошлись в стороны! Прям детский садочок "вишенка"! В стороны, я сказал!"

"Пиэйчпи", - представился рыжий лабладор. "А-ада", - протянула кавказкая овчарка. "Паскаль", - гордо тявкнул черный цверкшнауцер. "Симула", - буркнула русская борзая, белая с рыжими пятнами. "Джава", - оскалив зубы, произнесла белая пуделиха (эти имена соответствуют названиям известных языков программирования, прим. автора). "Лориэн", - глупо улыбнулась рыжая собака с белыми "веснушками". "Ан... , - белая собака с рыжими "веснушками" запнулась, но продолжила. - Мифф Кифф". Все собаки неопределенно хмыкнули. Кроме Лориэн, которая ничего не поняла.

2
Скрытый текст: показать
Часть 2. Двое ищут третьего.

Двое. Они сидели в подъезде, на лестничной площадке. И зорько следили за дверью на пол этажа ниже. Дверь открылась. Рыжая собака с белыми "веснушками" и белая собака - с рыжими одновременно повернули головы в сторону двери. Оттуда вышел, по доброму улыбаясь, профессор Альбус Дамблдор (Альбус Дамблдор - один из главных персонажей книг о Гарри Поттере - добрый сильный волшебник - прим. автора). Анфиса и Лориэн раскрыли рты. Волшебник спустился вниз по ступенькам и вышел из подъезда.

Выслушав сбивчивое объяснение Лориэн ("Я вифела Дамбофора! Он фуфефтвует! ") и Анфисы ("Ва-а-а-а!"), Джава скептически поджала губы. "Кто-нибудь из вас слышал про флешмоб?" - спросила она. Пощелкав по клавиатуре, и проигнорировав вопрос Лориэн ("Де вы нофите такую тефнику?"), белая пуделиха зачитала вслух: "На Трататайской улице было замечено в единой толпе 14 - Дамблдоров, 52 - Гарри Поттеров, 23 - Гермион, 5 - Ронов и т.д. (персонажи книг о Гарри Поттере - прим. автора). Выяснилось, что данное мероприятие было организовано сайтом tratatatata.ru. Оно, по сути, является флешмобом. Флешмоб - это... Коротко говоря, людям скучно. Они хотят развлечься. Придумывают какое-нибудь чудачество. Собираются толпой. Чудачат минут пять. И расходятся. Всё". "Ага, знач там нема того ведьмака", - подытожил рыжий лабладор, Пиэйчпи.

Лук. По всей комнате валялись луковицы. На подоконнике, на ковре, в домашних тапочках. Самая большая луковица висела вместо люстры под потолком. Кроме луковиц, кое-где попадались апельсиновые шкурки. Ещё на обоях былом множество изображений эмблемы Линукса - пингвинёнка. На мебели и стенах, то тут, то там, были приклеены скотчем распечатанные тексты программ, с непонятными дорисованными значками...
Паскаль сидел глубоко расслабившись. В его голове мелькали разные картинки. Черный цверкшнауцер среди прочего увидел и эту комнату. Другие картинки выглядели не менее абсурдно...

"А ну хватит на меня пялиться! Я просто хотела всё решить мирным путём", - прокричала Джава. "Гы-гы. А тефе идёт", - засмеялась Лориэн. "Ва-а-а! Я хофю, дайте мефе ноутфук", - оживилась Анфиса. Вместо белой пуделихи перед ними теперь сидела белая кошечка. "Я попыталась договориться с этим волшебником-недоучкой через форум. Я же не знала, что он невменяемый!" "Так, Мисс Кисс. Следующего ведьмак обещал сделать, чисто конкретно, тараканом", - предупредил Пиэйчпи. Бывшая кошка сразу же успокоилась. "Я вычислила через сеть, новые адреса. Нужно будет проверить еще несколько квартир. Мы найдём его! - сообщила Джава. - Я ему все глаза выцарапаю!!"

"На самом деле я очень добрый человек. Только вот нервный. Ну, психанул немножко, с кем не бывает. Но обещаю... Клянусь, что больше этого не повторится. Ни-ко-гда. Чес-слово. Вы меня простите? У меня было тяжелое детство и затянутый переходный возраст. Меня нужно простить... Нет, нет и нет! Не прощайте меня! Сначала дайте мне загладить свою вину перед вами. Я вас превращу обратно в бурундуков...". "В собаку, человека и кошку!" - перебила Джава. "Да какая разница? Технически, нет никаких отличий. Все преобразования - однотипны. Значит, я вас превращу обратно, а вы потом меня простите. В письменном виде в двух экземплярах. Образец я вам дам. Соглашайтесь... Соглашайтесь же! Что вы мне нервы трепите? Я вас тут уламываю и уламываю, а вы всё не уламываетесь. Великий Линукс! С компьютерами и то проще... Простите, опять психанул. Ну, да с кем не бывает. Готовьтесь к обратному превращению... Вы уверены, что хотите превратиться в бурундуков?" "В собаку, человека и кошку!" - перебила Джава. "Да хоть в бегемотов!! ... Ой, опять психанул. Извините".
Бурундуками и бегемотами никто не стал. Со второй попытки удалось. В первый раз все трое были превращены в бурунмОтов... Или в бегедукОв. Это кому как больше нравиться. Вернув свой облик, Джава, Лориэн и Анфиса поспешили удалится из квартиры колдуна, пока тот опять не "психанул".

"Мифф Кифф, а ты фо, и впрафду хофеф офтаться коф-ф-фкой?" - спросила Лориэн. Она быстро утрачивала способность понимать животных, но пока еще не утратила. "Я и ефть коф-ф-фка. И фсегда была ей. Я - Анф-фиса, твоя кофка". "Не, ты Мифф Кифф". "Я и Анфиса и Мифф Кифф". "Во блин. А я и не фнала". Они помолчали. "Слыф, Анфиса. Те фобаки - фтранные. Умфу, ефли не уфнаю их тайну. Давай подфмотрим за ними". "Ва!"
Незамеченные Лориэн и Анфиса смотрели, как пятеро собак к чему то готовятся. Командовал Пиэйчпи: "Смотрящий во времена". "На месте, активизирован", - отозвался Паскаль и вошел в транс. "Техническая поддержка". "На месте, активизирована", - отозвалась Джава, работая за клавиатурой появившегося из воздуха компьютера. "Источники жизненной энергии". "На месте", - отозвались Ада и Симула, что-то невидимое соединяло их с системой. "Система, Координатор дает приказ: в будущее на две тысячи лет. Город: Токио. Возвращаемся домой...". Вспышка. И всё исчезло. "Хм, так они из будуфего. А я то дуфала... Пофли, Анфиса, домой"...



Фиолетовый Мистер Икс (абсурд, юмор)
Скрытый текст: показать
"Мне кажется, что за мной следят", - сказал Мистер Икс отражению. Отражение покрутило пальцем у виска. Мистер Икс пошел на кухню. Что-то бурча про фиолетовый спектр радуги, он наварил лапши. Эту лапшу он аккуратно стал развешивать на розовые уши стенам. Закончив это дело, он сел посередине комнаты на зеленую табуретку и закрыл красные двери. На фотообоях люди, улыбаясь, держались за руки, образуя хоровод вокруг Мистера Икс. Они смотрели на него, не отрывая глаз. Мистер Икс выскочил из комнаты и потопал в прихожую. Он аккуратно приподнял край шелковисто-синего ковра и посмотрел под него. Оттуда на Мистера Икс выглянула пара невинных глаз. Их обладатель содрал белый тапок с ноги хозяина, вырвал у него край ковра и скрылся в подполье...
* * *
Мистер Икс шел по улице, подозрительно косясь по сторонам. Он резко взглянул на балкон четвертого этажа. Кто-то, скрываясь, громко хлопнул белой дверью. Балкон с грохотом обвалился. Мистер Икс перевел взгляд на небо. В вышине блеснул спутник Гугла с его сверхмощным телескопом. Скрываясь от космической разведки, Мистер Икс забежал в подъезд. "Хватит за мной шпионить!" - закричал на Мистера Икс какой-то мужичок и выбежал оттуда.
* * *
Надвинув широкополую фиолетовую шляпу на глаза, Мистер Икс шел по аллеи. За ним по пятам шел громила. Мистер Икс резко развернулся. Громила уселся на землю, поднял ком земли и стал его трясти. "Что вы делаете?" - спросил Мистер Икс. "Землетрясение!" - ответил громила и громко захохотал.
* * *
Пока я дописываю эти строки, за мной шпионят. Через окна, через двери, из краника, из пылесоса, отовсюду! Со скоростью электричества информация обо мне разлетается по всему интернету. Поэтому я лучше признаюсь сам. Потому что это скоро все равно станет известно всем. Открою свой самый страшный секрет: если зеленую шляпу положить на юг, она побулькает, побулькает и улетит. Туда где кормят парикмахеров жестяными крышками...

_________________

Подпись должна никому не должать!
Подпись себя лишь должна уважать.
Ляжет в конце сообщенья, как цаца,
И не захочет никто сомневаться.



Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Алодоль "Спасибо" сказали:
волк
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 29 июн 2016, 03:44 
Не в сети
один из стаи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2009, 08:19
Сообщений: 9322
Откуда: Караганда
Cпасибо сказано: 2493
Спасибо получено:
1006 раз в 764 сообщениях
Медали: 8
За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) За Медали (1) За отвагу (1) медаль форумных симпатий (1) долгоиграющий флудер (1) флудераст 3-й степени (1) За добычу полезных ископаемых (1)
Звание: Антиспам-полубот
Титул: Нарушитель закона подлости
Алодоль писал(а):
Нам без бочек никуда.

В приличном обществе бочки называют "зоной комфорта". А свои флюгеры принято развешивать внутри, а не снаружи. Тебе же неприятно, когда чужие, торчащие флюгеры парусную оснастку рвут? :drag:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 02 июл 2016, 18:03 
Не в сети
Флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2016, 21:00
Сообщений: 81
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
26 раз в 20 сообщениях
Медали: 2
За отвагу (1) Очумелые ручки (1)
Звание: Мистер Икс в отставке
Очков репутации: 33

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
волк писал(а):
Алодоль писал(а):
Нам без бочек никуда.

В приличном обществе бочки называют "зоной комфорта".

А у меня не всё как у людей.

Понятие "зона комфорта" мне известно.
Но, в "В каждой бочке свои заморочки" в роли бочек имелись в виду, скорее, привычки. Любые.

Впрочем, тебе и другим виднее, о чем я написал.
С стороны всегда виднее.

Цитата:
Пожилого мудрого старца-долгожителя спрашивают:
- Как вы умудрились дожить до такого возраста?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Не может быть!
- Ну не может, так не может.



волк писал(а):
А свои флюгеры принято развешивать внутри, а не снаружи. Тебе же неприятно, когда чужие, торчащие флюгеры парусную оснастку рвут? :drag:


Ок.


- -

Ещё я хотел бы опубликовать "Дневник Мистера Икс", но сайт, где он был опубликован, "находится на модернизации" уже давно. На компе я не храню всего, что создал. Чудом у меня остался только кусочек.


Изображение


Научный труд "Честная правда о Мистере Икс"
Скрытый текст: показать
В данной научной работе мы попытались собрать самую точную информацию о Мистере Иксе. В течение нескольких лет мы накапливали сведенья, собирали данные и обобщали их для того, чтобы предоставить вам в максимально полном объеме. И, хотя описание внешности Мистера Икса получить не удалось, момент истины настал. Ниже следуют отдельные, немного подкрашенные, самые главные эпизоды из его не совсем обычной жизни.

Только настало утро Мистер Икс вскочил с синей кровати. Его фиолетовая тень осталась лежать. «А ну вставай!» - крикнул Мистер Икс и ударил её белой подушкой. «Я что, один должен вставать в такую рань!?» - возмутился он, когда его фиолетовая тень сонно зашевелилась. Она, видимо, не спешила вставать. «Ну что ж, сама напросилась». Мистер Икс достал из коричневого шкафа желтый фонарик и подкрался к кровати. Тень спала. Внезапно Мистер Икс включил фонарик, направив луч света прямо на тень и громко крикнул: «С добрым утром!» Бедная фиолетовая тень, которая не выносила яркого света и громких звуков, вскочила как ошпаренная и мигом оказалась на нужном месте, а именно, у ног Мистера Икса. «Проснулась, наконец-то, - ухмыльнулся он. – Чем бы теперь заняться? Пойду на улицу». Мистер Икс пошел по направлению к двери, но её там не оказалось, лишь фиолетовая непреступная стена была на месте двери. «Блин, дверь украли. Вот гады! - подумал Мистер Икс. – Тогда в окно. Там не очень то и высоко, всего лишь четвертый этаж. Впрочем, нет, прыгать не буду. Тут без веревки не обойтись». Мистер Икс достал из зеленого шкафа еще более зеленую веревку. «Размер: длиннющая» - гласила этикетка на смотанной веревке. «Длиннющая? А в метрах это сколько? – задумался Мистер Икс. – Какая разница, свешу из окна и узнаю. Мистер Икс распахнул красные окна настежь, один конец бросил в окно, а второй уже совсем было собрался привязать к чему-нибудь покрепче, как вдруг кто-то потянул за другой конец веревки. «Эй! Что за шутки! Это моя веревка!» - крикнул Мистер Икс и выглянул в окно. Там какой-то качок крепко держал конец его веревки и тянул на себя. «Это моя веревка! Живо отпусти её!» «Неа. Понимаешь, братан, мне веревка позарез нужна», - ответил качок. «Мне она тоже нужна не меньше! Это моя веревка!!» Качок тянул в свою сторону, а Мистер Икс - в свою. Но качок был сильнее, поэтому Мистер Икс терял за метром метр. «Так он всю веревку перетянет, если … Идея!» Мистер Икс привязал к батарее те жалкие метры веревки, что у него остались. «Теперь можешь не стараться! Я её к батарее привязал!» - победоносно крикнул Мистер Икс. «Крепко?» - поинтересовался качок. «Очень». Мистер Икс радовался победе. Но на его глазах качок привязал свой конец веревки к своему ярко-красному камазу, сел в свою машину и поехал. Батарею вырвало вместе с куском стены, к которому она крепилась. Ухнув, она приземлилась на асфальт. Довольный качок погрузил батарею в кузов и уехал. Больше Мистер Икс его не видел…


В следующих пропавших главах, Мистер Икс знакомится с Котом и Фывой, которые потихоньку переселяются к нему.

У "Честной правды о Мистере Икс" есть логическое продолжение.
Оно же - параллельный рассказ.
Это рассказ "Чистая правда про Фыву", написанный в том же духе абсурда.


Чистая правда про Фыву
Этот рассказ я написал уже давно. По своей сути это - смешной бессмысленный бред. Если вы найдёте здесь смысл, то лучше сами идите сдаваться психоаналитикам.

Глава 1. Школа
Скрытый текст: показать
За окном солнце освещало всё ярким малиновым светом. В синем, от недостатка кислорода, школьном классе были настежь открыты две форточки и три десятых окна. Учитель открывал и закрывал рот так же, как и рыба - совершенно бесшумно. "А теперь, - будто включив звук, произнес он, - сорокаминутная контрольная работа. Даю вам десять минут".
Половина учеников с грохотом пробила лбами парты от безнадежности. Вторая половина со страшным шорохом стала пролистывать тетради. А третья половина, в лице ученика с первой парты, мучительно уставилась на белую доску, где был его вариант задания, написанный белым мелом.
Учитель вышел. "Скажите, пожалуйста, - спросил тоненький голосок, - а какой смысл в том, что вы делаете?" "Никакого", - на автомате выпалил ученик. "Хотите позаниматься? " - так же на автомате спросил ученик. "Да". "Уступаю". Что-то белое и пушистое прыгнуло ему на колени и ударило его кончиком хвоста по носу. Маленький котенок написал эту контрольную и, по звонку положив ручку, убежал прочь...
* * *

"Фыва. Фыва! Я тебе колбасы принес". "Как всегда фиолетовой? - спросил тоненький голосочек. - Я на вегетарианской диете". "Нет. Зеленой". Из черного уголочка под батареями показалась беленькая мордочка. "Где?" "Вот". Ученик бросил зеленую колбасу на пол, и она, с грохотом пробив пол, провалилась в школьный подвал. "Ну, ты и не аккуратный! - назидательно произнесла Фыва. - Нужно было положить, а не кидать!" "Кто ж знал", - со вздохом ответил ученик. "Теперь мы пойдем вместе туда. И, пока я не получу своей колбасы, о моем репетиторстве можете не мечтать!" - Фыва сказала, как отрезала батон хлеба.
* * *

Фиолетовая дверь стояла непреступной стеной. Но вот во мраке сверкнул вишневого цвета ключ... не тот. Апельсинового! Не тот. Бананового! Огурцового! Синего! Фиолетового! Послышался щелчок. "Можно было сразу догадаться, что фиолетовая дверь открывается фиолетовым ключом", - поучающее упрекнула Фыва. "Кто ж знал". "Пока ты подбирал ключ, мою колбасу уже, наверное, съели". Двери тихонько закрылись, и красное, раскатистое эхо разнеслось по бесконечным, синим сводам школьного подвала. "Слушай, как бы нам не заблудится", - прошептал ученик. "Не заблудимся", - заверила его Фыва и достала синий фломастер из рюкзака ученика. "Будем рисовать стрелки на синем полу".
* * *

На стене был красный отпечаток. "Что это? " - в ужасе спросил ученик. Фыва понюхала и ответила: "Томатный сок. Вот странно, никогда не видела, чтобы он был красным". В подвале послышался дикий крик и грохот. Кто-то откуда-то упал. Осторожно выглянув из-за угла, Фыва и Ученик увидели, как какой-то человек лихорадочно ощупывает синий пол. Возле него был зеленый велосипед, над человеком - дыра в потолке. "Что вы делаете?" - громко спросила Фыва. Велосипедист поднял на нее свой взгляд. "Ехал я, ехал и тут уронил десять копеек... А вы что, тоже?" "Не, мы колбасу, - ответил ученик. - Дядя Петя, а вы колбасу здесь не видели? " "Дык, вот же она!" Зеленый диск лежал на синем полу. Фыва взяла диск, понюхала и начала есть. "А вот и мои десять копеек! " - радостно закричал дядя Петя, поднял монетку, лежавшую раньше под диском, и положил к себе в карман. "Теперь пора выбираться из подвала", - заключил ученик. "Ишь, стрелочки на полу рисуют, стен им мало", - послышался голос уборщицы в оранжевом фартуке. Она дотирала последнюю нарисованную стрелку. "Эй! А как мы теперь выберемся?!" "О! Люди! Батюшки", - удивилась уборщица. "Будьте так любезны, ответьте на вопрос", - попросила Фыва. "Выйти? Так я ж усё запомнила. Значит так: сначала налево, потом направо, потом снова налево, потом снова направо, после - сквозь стену и по потолку, по потолку. А там спросите. Ну? Чего стали? Идите! А мне тут протереть надо".
* * *

Впереди шла белая Фыва. За ней шагал ученик. А позади плелся дядя Петя, ведя зеленый велосипед с квадратными колесами. "Так, а теперь, кажется, сквозь стену", - заключила Фыва. Ярко-красная стена выделялась на фоне сырого синего подвала и казалась непреступной. Неожиданно за стеной послышалось, как кто-то трет пол. Красная стена, с мягким шорохом пенопласта упала на пол. "Батюшки! Вы уже здесь?! - удивилась уборщица в оранжевом фартуке. - Ну, сейчас, дотру и помогу вам выйти". Уборщица сняла паутину с синего потолка, пнула паука, похожего на футбольный мяч. Тот укатился вглубь подвала. "Ну, с богом", - сказала уборщица и повела их на выход, маша тряпкой, как флагом.
* * *

"Аккуратно, медленно, не спеша... Ну вот, видишь? Можешь же, когда хочешь", - поучала Фыва, когда ученик положил новую колбасу. На той дыре был синий канализационный люк. Его положили после того, как в подвал провалился проверяющий из министерства образования. Теперь этот люк служил Фыве в качестве тарелки.



Глава 2. Библиотека
Скрытый текст: показать
Библиотекарша не сводила с него своих красных звериных глаз. "Ну мо-о-о-ожно?!" - ныл в тысяча двадцать четвертый раз зеленый хлюпик. "С животными нельзя!" - грозно прорычала библиотекарша и оскалила свои белые здоровые зубы. Синий пес заскулил, и они уныло поплелись прочь. "Здравствуйте, я в читальный зал", - сказала девочка с зеленой кошкой и попыталась прошмыгнуть мимо. Библиотекарша преградила ей дорогу. "С животными нельзя! - рявкнула она. - Ты б еще канареек притащила!" Девочка гордо пошла на выход.
* * *

Библиотекарша сидела и скучала, когда пришла новая девочка. "Здравствуйте. Я в читальный зал. Вот мой читательский билет", - с улыбкой произнесла она. Фиолетовое платье до пола... с длинными, скрывающими руки, рукавами... фиолетовые перчатки... лицо с неживой улыбкой... шляпка надвинута так, что не видно глаз. Библиотекарша втянула воздух. "Фу, ну и запах. Опять, наверное, кто-то кошку тащит", - проворчала она и вернула читательский билет. Девочка вошла в желанную зеленую дверь.
* * *

Она набрала большую стопку книг и теперь искала место, где бы расположиться. Внезапно до ее носа донесся запах колбасы. "Зеленая", - заметила она. Колбаса лежала на диване так, что ее трудно было не заметить. Владелец сидел рядом и играл на синем мобильном телефоне. Девочка села с другой стороны от зеленой колбасы. Послышалось тихое чавканье, хотя девочка не раскрывала рта. Когда от колбасы ничего не осталось, и удивленный владелец посмотрел на нее, девочка сказала, не раскрывая рта, поучающим тоном: "Молодой человек, не мусорьте! Немедленно уберите эту обертку. Раз уж взяли с собой колбасу, то соблюдайте правила гигиены в общественных местах! А то еще скажите, будто я ее съела!" Тот в ответ что-то промычал, встал и ушел.
* * *

В читальном зале было много людей. И все занимались своими важными делами. Кто-то уже третий час смотрел на зеленую букву. Кто-то рассматривал картинки. Кто-то решал задачи по шизометрии, то есть искал готовые решения, пролистывая строчку за строчкой. Кто-то зубрил дуралогию в двести пятьдесят шестой раз читая вслух тридцать вторую страницу. А кто-то сидел и с воровским видом вклеивал сиреневые страницы в красные книги. Кто-то искал десять рублей, которые в прошлом году спрятал в учебнике то ли по дурологии, то ли по шизометрии. И только девочка в фиолетовом платье вела себя подозрительно: она действительно читала.
* * *

За окном темнело. Девочка в фиолетовом платье задремала. Ей привиделась колбаса, которую она сегодня съела. Она замурчала и проснулась. Заметив, что на нее косо поглядывают, девочка углубилась в чтение синей книги, но ненадолго. В читальный зал вскочила библиотекарша. "Так, всё, закрываемся! Кышь все отсюда! Кто не уйдет, того заставлю белый потолок подметать до черного блеска!"
* * *

Девочка в фиолетовом платье вышла на улицу. Ее выражение лица не менялось на протяжении всего дня. "Ну и жарко же там", - проворчала она себе под нос. "Кошелек или жизнь?" - спросил ее радостным голосом некто в белом, сжимая в правой руке воздушный шарик. "Предупреждаю! В этом шарике веселящий газ!" Шляпка и пластмассовая маска упали на землю. Фыва обернулась и рассерженно зашипела. Грабитель в припрыжку побежал прочь. За углом послышался хлопок шарика и громкий смех. Фыва пробормотала что-то насчет приличия в общественных местах и, засыпая, побрела искать место для сна...



Глава 3. Рынок
Скрытый текст: показать
Рассветало. Рынок гудел. Люди в полосатых, черно-оранжевых, костюмах уже толпились повсюду возле белых пенопластовых модулей. И покупали. В одном из таких модулей и торговал компьютерами продавец в фирменных белых тапках. А вот и первый клиент. "Я хочу купить у вас монитор". "Диаметр?" "Двадцать семь дюймов. Еще мышь". "Цвет?" "Зеленый". "С одной клавишей или с колесиком?" "Давайте лучше с одной клавишей. Еще полтора колонок". "Есть. Еще что-нибудь?" "Нет, спасибо". "Так-так. Итого пятнадцать килограмм". "А вы не обвешиваете?" "Да как вы могли такое подумать? Мы по четвергам никогда не обвешиваем". Подсчитав что-то на фиолетовом калькуляторе, он обратился к кому-то вглубь модуля: "Фыва! Внеси данные в компьютер: продано пятнадцать килограмм аппаратуры".
* * *

Продавец в фирменных белых тапках не отходил от прилавка. Если верить весам, то покупатели брали компьютеры и комплектующие к ним центнерами. Фыва едва успевала вести бухгалтерский учет. Кроме техники, в пенопластовом модуле был зеленый велосипед с квадратными колесами. Он стоял, опираясь о заднюю пенопластовую стену. Послышался шорох. Красная ручка пробила дырку в задней стене пенопластового модуля, и теперь чей-то добрый зеленый глаз подглядывал в нее. Красная ручка стала быстро записывать что-то в зеленый блокнот. Через пару часов наблюдатель закрыл дырку пробкой и пошел дальше.
* * *

"Фыва! Пора закрываться!" "Сейчас, дядя Петя". "Вот заработаешь на ноутбук, тогда и будешь за ним сидеть, сколько хочешь, а сейчас - закрываемся". Продавец в фирменных белых тапках подошел к прилавку и окинул взглядом опустевший рынок. Он увидел самого доброго Инспектора. Тот шел широкими прыгающими шагами. Его два зуба торчали изо рта, его зеленые глаза светились добротой. И он, по-доброму улыбаясь, шел прямо к ним. "Фыва! Я сказал - закрываемся! " Дядя Петя в панике закрыл прилавок на ключ изнутри так, что стало темно. "Сюда идет Инспектор", - шепнул он на ухо Фыве. "Поняла. И как вы собираетесь выходить?" "Через задний вход". Задняя дверь открылась, но там оказалось двое других Инспекторов: один добрее другого. "Аяяй, как вам не стыдно?" - спросил один из них, широко улыбаясь и показывая свои два зуба. "Обвешивали покупателей на центнеры и еще попытались скрыться", - продолжил второй, хлопая добрыми глазами. "Это неправда! У вас нет доказательств!" - закричал дядя Петя. "У меня все записано", - сказал подошедший, третий, зелеными глазами и с красной ручкой в кармане. Он показал исписанный блокнот. Дядя Петя побежал. Но двое других Инспекторов легко догнали его и стали бежать рядом, стыдя и упрекая продавца. Тот, не понимая, куда бежит, из-за упреков инспекторов, споткнулся и упал. Ему надели наручники. Главный Инспектор улыбнулся доброй улыбкой и поинтересовался, не жмут ли наручники. "Жмут", - ответил, не моргнув глазом, дядя Петя. Инспектора горько вздохнули и повели его в отделение, рассказывая о том, как они сочувствуют ему...
* * *

Дядя Петя прибивал объявление на стену закрытого модуля. "Сдам в аренду модуль и квартиру на два или четыре года. В зависимости от решения суда". Фыва подошла и прочитала это объявление. "Фыва? Сегодня не работаем". "Вижу. Скажите, пожалуйста, а в кредит вы можете модуль дать?" "Дык, со всем товаром? Тебе что ли? А ты справишься? " Фыва кивнула. "Да? Ну, ты, того. Тогда на молоток". "Зачем? " "Забей на это гиблое дело. Ничего у тебя не выйдет. Обвешивать ты не умеешь. Грубить клиентам - тоже". "Но дядя Петя!" "Никаких но! " Дядя Петя заткнул уши и стал кричать: "Ой, мороз, мороз! Не морозь меня! ..."
* * *

Фыва добилась разрешения после того, как дядю Петю забрали в вытрезвитель, согреться. Она поехала с ним. Там целую ночь она читала нотации дяде Пете. Тот сначала часа два рассматривал фиолетовый кирпич в стене, а после - сдался. Теперь Фыва бегала от прилавка к компьютеру. После долгих возмущений покупатели разбежались. Фыва поняла, что устала. Ей нужен был помощник. Образованный. Воспитанный. Продвинутый пользователь ПК. Высокий и стройный. В зеленой кепке. По ту сторону прилавка показалась зеленая кепка. "Блин, а вам помощник не нужен? А то меня из школы выгнали. И из дома грозятся выгнать, если зарабатывать не начну". Фыва посмотрела на него сверху вниз. Это был тот самый Ученик. "А, Фыва? Торгуешь? Тебе помощник не нужен?" Фыва тяжко вздохнула. "Что ж, заходи".
* * *

Фыва простила ученику то, что он разбил четыре хрустальных прозрачных системных блока. Она сама встала за прилавок, а ученика пересадил за компьютер. Но, когда она узнала, что ученик не вел бухгалтерский учет, а играл в гоночки, то ее терпение лопнуло. "Вон! И без родителей можете не возвращаться! " - крикнула она и выгнала ученика. Целую ночь ей пришлось разбираться: что они продали, а что - нет. После того, как бухгалтерский учет был восстановлен, Фыва заснула за прилавком...
* * *

Фыва проснулась от громкого крика: "Эй! Тонна?! Вы думаете, я не знаю, сколько установочный диск линукса весит? Да я на вас жалобу в Грин Пис подам за обвес! Что? Никуда я теперь не уйду!" - кричал Кот. Он достал табличку, где было написано "Подайте коту-сиротке", развернул ее и с другой стороны написал красным фломастером: "Они обвешивают на тонны" и стрелочку в сторону продавца. Кот повесил табличку себе на шею и стал кричать: "Люди добрые! Меня хотели обвесить! На тонну! Кто? Да вот эти! Ничего у них не берите! Их компьютеры ногами собирали! А диски в подвале паяльником записывали!" Стала собираться толпа. Подошел самый добрый Инспектор. Кот сразу же кинулся к нему. "Меня хотели обвесить на десять тонн", - сразу заявил Кот. "Господин Инспектор, этот смутьян мешает нам честно торговать!"
Инспектор улыбнулся и, хлопая зелеными глазами, сказал: "А давайте, для начала, весы проверим". Инспектор достал маленькую красную гирьку, на которой было написано "одна тонна". Он поставил гирьку, а сам в упор стал смотреть на цифры. Продавец стал жать пальцем вверх на весы, чтобы выровнять вес на тонну, но Кот поставил лапу сверху и навалился всем весом. Инспектор не заметил ничего. Он видел только, как стрелка скакнула на отметку "десять тонн". "Вы обвешиваете. Аяяй, как вам не стыдно. Пройдемте, составим протокол", - сказал он добрым голосом. Кот, с чувством выполненного долга, спрятал табличку и пошел дальше. "Так, где бы взять компьютер?" - спросил он сам себя. "Простите, - услышал он тоненький голосок. - А вы хотите подработать?"
* * *

"Что? Дырка в стенке системного блока? Это дизайн такой, - пояснил Кот. - Следующий. Вам монитор? А что вы возьмете к монитору: мышку или колонки? Как ничего?! Так ведь люди же засмеют! Берите и то и другое и третье! Следующий. Клавиатура? А вы в какой школе учились? Да?! Так я от-туда же! Земляк! Вот ваша клавиатура. Следующий. Что? Обвешиваю? Да я вам килограмм простил! Следующий...". Кот стоял у прилавка и торговал. Если дядя Петя продавал технику центнерами, то Кот ту же технику в том же количестве продавал тоннами. Фыва сидела за компьютером и едва успевала вести бухгалтерский учет. В задней пенопластовой стенке кто-то вытащил пробку. Добрый зеленый глаз начал подглядывать. Кот повесил табличку "перерыв - десять минут" и сказал: "Фыва, у меня странное чувство, что кто-то...". Он не договорил, схватил синюю ручку и побежал к стене. Зеленый глаз с любопытством смотрел, что же будет дальше. С размаху Кот ткнул ручку в дырку. За стеной послышалось "Аяяй!" и топот убегающего человека. Кот взял из кассы несколько денежных купюр и молча ушел. Вернулся он с огромным фанерным листом, который закрыл всю заднюю стенку модуля. "Вот так-то", - довольно произнес Кот, отряхивая лапы от опилок.
* * *

Днем Фыва и Кот торговали, а ночью Фыва учила Кота работать на компьютере. Спали они по утрам и вечерам. Иногда на обеденный перерыв к ним заходил самый добрый Инспектор. Некоторое время он ходил с лейкопластырем на правом глазу. И все было бы хорошо, если бы дядя Петя не вышел бы из тюрьмы досрочно...



Глава 4. Интернет
Скрытый текст: показать
Здесь находилась точка бесплатного вай-фай доступа к Интернету. Один из способов беспроводного подключения. Зеленые двери были широко распахнуты для каждого. Но было одно условие: каждый входящий человек должен был надевать белую кепку для защиты от черных метеоритов. Если кто-то отказывался надевать выдаваемую на входе кепку или снимал ее в помещении, к тому подходили лысые коротышки-охранники в черно-белых костюмах и животами выталкивали нарушителя за дверь.
За столами, выставленными в виде лабиринта, где вход - зеленые двери, выход - общественный туалет, сидели люди и смотрели в круглые мониторы ноутбуков, купленных у дяди Пети или его конкурентов. В тишине слышались кликанья одноклавишных мышек. Царила полная гармония, которая выдавала белые кепочки на входе...
* * *

Фыва в белой кепке сидела за честно отработанным ноутбуком и изучала просторы Интернета. По прошествии нескольких часов сидения она шестьдесят четыре раза вздохнула, шестнадцать раз хмыкнула, четыре раза муркнула, один раз собралась уже уходить, но передумала и сделала тысяча двадцать четыре клика. Ее сосед слева вел себя гораздо активнее. Он постоянно пригибался и наклонялся то в одну сторону, то в другую, чтобы заглянуть за угол в компьютерной онлайн-игре. А сосед справа все не мог сосредоточиться. Он постоянно поправлял белую кепочку и все-таки снял ее. В тот же миг к нему подбежали коротышки-охранники и потолкали его на выход.
* * *

Как и все порядочные люди, Фыва первым делом зашла на поисковик Бугл. Она ввела слово "шизометрия" и получила кучу ненужных ссылок от "как вылечить зеленый глаз" до "канализационный люк в школе". Вздохнув в первый раз, Фыва нажала на нарисованную кнопку "пальцем в небо". И попала... на форум называемый "Мы знаем, куда вам нужно". Просмотрев тридцать две темы из пятьсот двенадцати она нашла ссылку "шизометрия" и перешла... на сайт мобильников. Вздохнув во второй раз, Фыва продолжила поиски. Продираясь сквозь дебри банерных ссылок, через каталоги и форумы она нашла. "Скачать бесплатно учебник по шизометрии". Фыва кликнула по ссылке. "Точно скачать? Да? Нет?" "Да". "Точно-точно?" "Да!" "Вы и вправду хотите?" "Да!!" "Для того, чтобы БЕСПЛАТНО скачать книгу отошлите ДОРОГУЮ SMS на номер...". Фыва хмыкнула и стала искать дальше.
* * *

Выходя, Фыва сдала белую кепочку полной гармонии и вышла. Хоть она сейчас и перестала быть защищенной от метеоритов, ей было хорошо. Она нашла то, что искала.



Глава 5. Восьмое марта
Скрытый текст: показать
Сначала Фыва тонко намекнула. Потом еще раз, сильнее. Но Кот притворился, что не понимает. Теперь это был третий, большой и толстый намек, который поедал его колбасу, сидя на его же кровати. "Чего надо?" - недовольно поинтересовался Кот и схватил оставшийся кусок розовой колбасы. Он потянул кусок на себя. Намек вырвал кусок колбасы из лап Кота и запихнул его себе в рот. Глотнул и подавился. "Будешь знать, дядя Петя, как чужую колбасу есть", - поучительно произнес Кот и ударил его по широкой спине. Кашель прекратился.
"Спасибо, - отдышавшись, поблагодарил дядя Петя. - Я от Фывы. Она сказала, чтобы я намекнул". Дядя Петя посмотрел на свои фирменные белые тапки и замолчал. "Намекнул на что?" - спросил Кот и наивно посмотрел на человека тренированным взглядом сиротки. Дядя Петя поднял на него свой тяжелый взгляд. В тюрьме он отъелся и накачал мышцы. "Завтра Восьмое Марта. Подарок готовишь?" "Да, - нехотя признался Кот. - Остались лишь мелочи". Дядя Петя улыбнулся и встал. "Ну, вот и славно! - обрадовано произнес он. - Так Фыве и передам". Кот проводил дядю Петю взглядом и закрыл за ним двери.
* * *

Дом с желтыми стенами стоял возле университета. Студенческое общежитие. Жизнь в общежитии начинается в два часа ночи. Кто-то включил громкую музыку. Фанерные стены завибрировали, усиливая звук. Фиолетовые деревья рядом с общежитием шелестели тяжелый рок. Стекла окон прогибались, как стенки мыльных пузырей, переливаясь при этом всеми цветами радуги.
Часов с семи началось шарканье. Кто-то пошаркал на улицу. Кто-то - на общественную кухню. В полу давно остались следы, вроде следа от лыж на снегу.
В то утро вахтерша приютила бездомного котенка-сиротку. Сиротка сразу потребовал себе отдельную комнату в общежитии и денежное пособие для малоимущих. Через некоторое время, когда его уже хорошо знали все, от вахтерши до ректора ВУЗа, кот получил и то и другое. Теперь он размышлял над тем, как получить комнатку в общежитии и для Фывы. Это и был его подарок на Восьмое Марта...
* * *

Кот ходил по огромному университету от одной двери к другой. Красная дверь, оранжевая, желтая, зеленая, синяя, фиолетовая... . Каждые пять минут раздавались звонки для студентов: то на занятия, то с занятий. Коридоры то наполнялись толпами, то опустошались.
Кот заметил, что кто-то в зеленой кепке ходит за ним по пятам. Он зашел за угол, подпрыгнул и повис на синей лампочке. Зеленая кепка внизу прошла мимо. Кот мягко спрыгнул вниз, подкрался сзади и положил мягкую лапу на плечо носителю кепки. Тот вздрогнул, медленно обернулся. "Я ничего тебе не скажу", - протараторил он. "Знаешь, что с шпионами делают? " - поинтересовался Кот. "Я все тебе расскажу, - недолго размышляя, передумал ученик. - У меня нет подарка для Фывы на Восьмое Марта. Денег - тоже. И она мне уже прислала третий намек, который съел мой годовой запас жвачки". "Ладно, - смилостивился Кот. - Поможешь мне, помогу тебе. Значит так...".
* * *

"Вы должны были прийти вчера", - заявил им с порога ректор в белой кожаной кепке. "Вчера?! - возмутился Кот. - Вчера было воскресенье!" "Тогда, приходите завтра, - почти сразу же сообразил глава университета. - Сегодня у меня важнейшее заседание. Обсуждение проблем связанных с общежитием". "А я как раз по этому делу. У меня есть, что сказать. Я там обязательно буду. И молчать не стану", - заявил Кот. Ректор вспомнил, как этот Кот уже высказывался на одном заседании и вздохнул. "Ладно, не утруждайте себя. А вы все справки собрали?" "А то. Вноси!" Ученик втащил на тележке стопки цветных бумаг, со светящимися в темноте фосфорными печатями. Ректор взвесил каждую стопку и начал: "Еще одна справка...". "... хватит ерундой страдать, - перебил его Кот. - Вы кто? Принтер? Сканер? Или ректор? У вас, вроде, какие-то обязанности есть?" Ректор молча запихнул все бумаги в шкаф, выписал разрешение на поселение Фывы в общежитие и отдал Коту. "Идите. Я все оформлю". Кот и ученик вышли из кабинета.
* * *

"Мой подарок - комната. Подарок ученика - денежное пособие для талантливых, но малоимущих", - повторил на всякий случай Кот. Но Фыва его не слушала. Она уже облагораживала обоями комнату с фанерными стенами и мурчала. "Дядя Петя, а что вы подарили?" - спросил ученик. "Дык, полгода безлимитного спутникового Интернета". "Ну, мы пошли? " - осторожно спросил Кот. "Никто никуда не уходит, - учительским тоном заявила Фыва. - Вы поможете мне поклеить обои". В соседней комнате загремела музыка. Дядя Петя побежал туда. Теперь за стеной послышался грохот. "Дядя Петя, действуйте только педагогическими методами", - крикнула Фыва в стенку. Дядя Петя, слегка запыхавшийся, вернулся и сказал: "Они больше не будут". Обустройство комнаты закончилось лишь к вечеру.



Глава 6. Педагогическая практика
Скрытый текст: показать
Трое студентов-практикантов шли по синему школьному коридору. Девушка с лицом мартышки, держала в руках оранжевую сумочку, размером с мобильник. За ней плелись двое: Ботан, неся фиолетовый дипломат со встроенным сканером, и Баран с серым рюкзаком за спиной. Девушка хмыкнула, заметив канализационный люк, и деловито прошлась по нему. Ботан тоже хмыкнул. Следом за ними хмыкнул за компанию Баран. И кто-то хмыкнул у него в рюкзаке. Девушка и Ботан покосились на Барана. "Рассказать анекдот?" - заметив взгляды, спросил Баран. "Не надо", - быстро ответила староста с оранжевой сумочкой и отвернулась. Но Баран уже начал: "Канализационный люк такой железный, что потолок - синий". Не дожидаясь их смеха, он загоготал. Его гогот красным эхом разлетелся по синему коридору. Смеха одногруппников не последовало. Но про рюкзак никто не спросил...
* * *

Школа. Перемена. Дети весело бегали по синему потолку, забивали деревянными учебниками ручки в стены, чертили на полу палочки, отмечая оставшиеся дни до конца учебного года. В одном из кабинетов за закрытыми дверями учительница объясняла студентам-практикантам, как правильно вести уроки. "Да пускай сядут на шею и болтают ножками. Вам то что, - говорила она. - Если в вас будут бросать чем-нибудь, то увернитесь. Главное: не поворачивайтесь к ним спиной. И держитесь поближе к двери. А то выпрыгивать в окно, в случае чего, будет высоковато. И еще кое-что, если будут на задних партах играть в карты или что-то кричать, то не обращайте внимания. Главное - чтобы дело до драки с вами не дошло".
* * *

Фыва вылезла из серого рюкзака и села за свой компьютер. Баран стоял на пороге ее комнаты в общежитии и чесал затылок. Через восемь бит времени Фыва произнесла: "Согласно статистике за прошлый год педагогическую практику не сдали всего лишь семнадцать процентов практикантов". "Я денег дам". "Хм, а вы халяву уважаете?" "А то", - Баран расплылся в улыбке. "Мне нужна педагогическая практика. Вам - чтобы все кто-то сделал за вас. Думаю, мы договоримся. Я поговорю с вашим руководителем".
* * *

Студент Баран был очень дальновидным человеком. Он всегда носил с собой бинокль с цветными стеклышками. Его знали все. А о том, как он четыре часа без остановки хохотал над куском белого мела, потому что он был белым, знали все его знакомые. С Фывой Баран познакомился в библиотеке, когда искал свои десять рублей в учебнике то ли по шизометрии, то ли по дурологии. Он никогда не сдавал экзамены с первого раза. Учителя ему платили за то, чтобы он хоть что-то написал и сдал. Но в этот раз преподаватель по педагогике попался странный: не платил и не требовал денег. А требовал, чтобы Баран провел урок. Фыва была для студента замечательным входом в ситуацию. И блестящим выходом из нее.



Глава 7. В гостях
Скрытый текст: показать
"Каши много и ее надо съесть", - поставил цель дядя Петя, выскочил за дверь и запер ее на ключ. "Эй! Выпусти меня!", - закричал Кот и стал барабанить в дверь. За красной дверью послышался звук запирающего засова. "Дядя Петя, немедленно откройте двери! Вы ведете себя неадекватно! " - отчетливо приказала Фыва, подойдя к двери. Оттуда послышалось: "Не дайте добру пропасть, съешьте все до последней ложки!" "Дядя Петя! Немедленно перестаньте!" Но за дверью послышалось пение: "Ой, мороз, мороз. Не морозь меня!" Очевидно, дядя Петя заткнул уши. Кот подскочил к окну, схватился за прутья решетки и начал раскачиваться. Он пытался вырвать эту красную решетку. Безрезультатно.
* * *

Все началось с того, что дядя Петя пригласил их к себе домой. Теперь они были заперты на восьмом этаже, в пустой комнате с красными стенами. Посередине комнаты стояла огромная кастрюля с гречневой кашей. Дядя Петя наварил от души. "И зачем мы согласились прийти к нему в гости? " - спросила себя Фыва. "Кто ж знал, - ответил Ученик, который раньше сидел молча. - Лучше б он сюда чипсов наложил". Кот подскочил к окну и начал звать людей на помощь, открыв форточку. Прохожие смотрели на него, улыбались, кто-то фотографировал, махали руками и шли дальше. "Я сейчас вызову милицию", - сказала Фыва и достала мобильник...
* * *

Фыва довольно мурчала. Кот потирал лапы. Ученик злорадно хмыкнул в предвкушении того, что сейчас будет. В окно было видно, как пришла милицейская машина. Весь дом сотрясали шаги милиции. Требовательный приказной звонок во входную дверь. Открыли. Оправдывающийся голос дяди Пети. Дядя Петя открыл дверь в их комнату, впихнул во внутрь милиционера и запер... Перед ними стояли, улыбаясь доброй улыбкой, Инспектор с зелеными глазами. "Как вам не стыдно!?" - прокричал он в дверь возмущенным голосом. Но дядя Петя не ответил. "Ничего, я вас опять посажу", - уже подобрев, продолжил Инспектор. "А как мы выберемся отсюда? " - поинтересовался Кот. Инспектор достал красную отвертку с этикеткой "крутая" и зеленую веревку с этикеткой "длиннющая". "Я всегда их ношу с собой", - произнес с улыбкой Инспектор. "Длиннющая? - переспросил Кот. - А метрах это сколько?" "Свесим и узнаем", - ответила Фыва.
* * *

Решетка была откручена и лежала у стены. Окно открыто настежь. Веревку свесили в окно, чтобы узнать хватает ее, или она слишком короткая. Как друг, кто-то схватил и потянул ее внизу. Фыва выглянула и закричала: "Немедленно перестаньте! Это наша веревка! " Внизу стоял... хлюпик. Тонкий и слабый, но упорный. "Понимаете, мне веревка позарез нужна", - дрожащим голосом ответил он. "Это наша веревка! А ну отпусти!" - приказал Кот. Они стали тянуть вчетвером. Хлюпик терял за метром метр. Он не хотел сдаваться. И Хлюпик привязал те жалкие метры, что у него оставались, к своему зеленому от плесени запорожцу и поехал. Но это не помогло. Запорожец, раскачиваясь, начал подниматься в воздух. Что-то треснуло. И передняя часть запорожца упала вниз. Задняя же продолжала висеть на веревке. "Надо будет купить себе КамАЗ, - сказал себе, отползая в сторону, Хлюпик. - И накачаться бы". Вторая часть запорожца тоже упала, потом, как резиновый мячик, отскочила и попрыгала по зеленой мостовой. На верёвке остался лишь бампер...
* * *

Фыва сидела у себя в комнате в общежитии и читала газету "Желтая пресса". Гречневая каша опять подешевела. Поэтому дядя Петя снова зовет их в гости, ему, видите ли, скучно. В городе объявился какой-то Мистер Икс...



Глава 8. Он упал с Луны
Скрытый текст: показать
На небе было ясно. Ясно, что при такой высокой облачности не мог не пойти сухой фиолетовый дождь. Где-то поблизости пронесся ураган, убегая от мужика с новеньким красным пылесосом. В лучах солнца, светящего то зеленым, то малиновым, были видны фиолетовые дубки, которым, в общем-то, не было до всего происходящего никакого дела. Так было вчера.
Сегодня на красно-оранжево-желтой улице стояла невыносимая жара. По раскалено-красному асфальту можно было передвигаться лишь прыжками. Белые кепочки, которые стали модными в последнее время, надежно защищали от солнечного удара. И, разумеется, от черных метеоритов. Белые головные уборы слепили глаза. В одной из таких белых кепочек шла по улице белая Фыва. Она благоразумно находилась в сине-зеленой тени домов. Но вот тень кончилась. И Фыва, культурными скачками, пронеслась в тень нового дома. На свету ее шерсть блеснула так, как начищенное автомобильное стекло. "Еще мне загара не хватало", - проворчала Фыва, обмахивая себя снятой белой кепочкой. Она присела, на скамейку дружелюбно-зеленого цвета. И стала читать еще более зеленую книгу. Как вдруг что-то загремело...
* * *

С неба, преодолевая сопротивление воздуха, падал ослепительно белый диск. Он с грохотом врезался в асфальт, в тени того же дома. Фыва надела кепочку, закрыла книжку и побежала посмотреть, что это было. Рядом с диском оказался белый, образованный, воспитанный, высокий и стройный кот с кисточками на кончиках ушей. Но про образование и воспитание она узнала позже. Кот потряс головой, заметил Фыву и направил на нее какую-то трубку с огоньком на конце. "Огнемет", - мелькнуло в голове у Фывы. "Мэмэв?" - спросил кот, и трубка металлическим блеском сверкнула на солнце. "Что-что? Как пройти в библиотеку?" - переспросила Фыва. Кот нажал на курок, пламя вырвалось из трубки и полетело в Фыву...
* * *

Огонь прохладно освежал. После того, как поток пламени прервался, белый кот спросил: "Теперь вы меня понимаете?" "Да. Что это было?" "Это пламя сознания. Оно прочистило ваш мозг от мусора. Впрочем, не время рассуждать. Принцесса Милла, летим быстрее!" "Я не Милла!" "Вы просто ничего не помните. А мой огонь недостаточно мощный, чтобы убрать блок в вашей памяти. Летим скорее!" "Куда?" "Как куда? На Луну! Там вы все вспомните. Есть более мощная аппаратура". Белый кот посмотрел на нее своими серебряными глазами. Таких котов Фыва еще не видела. Она лишь читала про них в розовых книжках. "Хорошо", - после недолгого молчания согласилась Фыва.
* * *

Они летели на белом диске к белой Луне. "Принцесса Милла, забыл вам напомнить. Меня зовут Тысяча двадцать четыре". "Килобайт", - думая о чем-то своем ответила Фыва. Но, заметив оскорбленное выражение лица белого кота, поняла, что сказала что-то не то. Поэтому решила сменить тему. "А на каком топливе летает ваш диск? " "На принципах", - ответил, как само собой разумеющееся, Тысяча двадцать четыре. "Понятно", - ничего не понимая, произнесла Фыва. Такое с ней было в первый раз. Неожиданно, по затылку ее легонько ударил черный метеорит. Спасла белая кепочка.
"Принцесса Милла, у вас хорошая защита, - похвалил белый кот. - Разрешите посмотреть?" Фыва сняла кепочку и отдала ее Тысяча двадцать четыре. Тот надел белую кепку и стал играючи отбивать головой черные метеориты. Но тут показался... "Красный!" - в панике закричала Фыва. Красный метеорит сбил Тысяча двадцать четыре с диска и тот пропал где-то внизу. Фыва наклонилась над краем и, не зная, что делать, стала звать: "Тысяча двадцать четыре! Тысяча двадцать четыре!" Ее всю трясло. Или это кто-то тряс ее?
* * *

"Килобайт", - услышала Фыва и открыла глаза. Кот, не белый, а тот самый, перестал трясти ее. "Что килобайт?" - спросила она. "Ну, ты кричала: "Тысяча двадцать четыре, тысяча двадцать четыре!" А это и есть килобайт", - пояснил Кот. Но, заметив оскорбленное выражение лица Фывы, понял, что сказал что-то не то. Поэтому решил сменить тему. "Фыва. Дядя Петя приглашает к себе в гости. Я ни разу не был у него дома. Может, сходим?" "Что? Ни разу? А как же тот случай с гречневой кашей?" "Какой случай? - искренне удивился Кот. - Фыва, тебе валерьянки накапать? Я вернусь через пять минут". Голова Фывы упала на кровать и захлопнула глаза сразу, как захлопнулась дверь.
* * *

"Принцесса Милла! Принцесса Милла!" Фыва открыла глаза и увидела белого кота. "Так это мне привиделось?" "Путешественников в космосе часто посещают странные видения, - сказал, кивнув, Тысяча двадцать четыре. - Обычно, какие-нибудь воспоминания из прошлого". "Тогда понятно", - задумчиво произнесла Фыва. "Скоро прилетим", - сказал белый кот и вернул Фыве ее кепочку. "А вы упали?" "Да". "А как же вернулись? " "На принципах, - ответил Тысяча двадцать четыре. - Вы тоже скоро обзаведетесь своими принципами".
* * *

Человек в белом костюме с автоматом, улыбаясь детской невинной улыбкой, встретил их на входе. Фыва последовала за Тысяча двадцать четыре мимо охранника в огромный белый зал. Там, под весело раскачивающимися белыми люстрами, собирались за столами участники торжества. Все - белые и в белом. Фыва привыкла видеть больше цветов. Поэтому столько белого цвета на нее производило на нее необычное впечатление.
"Принцесса Милла, стойте здесь, - сказал Тысяча двадцать четыре. - Я доложу о вашем возвращении нашему королю". Белый кот, оставив Фыву одну, чинно подошел к главному белому столу. Там он что-то прошептал на ухо толстому белому коту в короне, и тот захохотал. После, король достал белый калькулятор, вычислил Фыву в толпе и поманил к себе пальцем. Когда Фыва осторожно подошла, король серьезным голосом потребовал: "Расскажи анекдот". Фыва замялась. "Не хочешь - не надо, - махнул лапой король. - Значит так. Прошлый король невзлюбил тебя, заблокировал тебе память и отправил на Землю. А я, новый король, вернул тебя обратно. И организовал в твою честь этот праздник. Усекла? Сейчас тебе прочистят память нашим белым огнем, и ты вспомнишь все остальное". "А за что прошлый король меня изгнал? " - спросила Фыва. "А кто ж его знает? Я вот вчера двоих на Марс сослал. Потому что настроение плохое было... Ну, готовься. Сейчас будет жарко". "Что, вы это серьезно?" "Король шутит. Это пламя настолько же безвредно, как и мое", - пояснил Тысяча двадцать четыре. "Ты мне поверила? - сквозь смех спросил король. - Ну, хоть кто-то мне верит. Буду тебя теперь каждый день разыгрывать".
* * *

Фыва стояла возле огромной трубки, из которой готов был вырваться белый огонь. Король долго любовался белой кнопкой, а потом резко ударил по ней лапой. Огонь коснулся шерсти Фывы, обжигая ее...
Фыва вскочила и прыгнула из солнца в тень. Она так долго спала на зеленой скамейке, что сине-зеленая тень успела сильно изменить свое местоположение. Зеленая книжка была открыта на последней странице, где был рисунок: белый король-кот показывал пальцем на Фыву и хохотал...


В 9й главе и далее - идёт перекличка с рассказом "Честная правда о Мистере Икс".

Глава 9. Параллельная жизнь
Скрытый текст: показать
"Привет, Мистер Икс, - уже полчаса тренировался Кот перед зеркалом. - На пенёчке я сижу и на всех подряд гляжу. Короче, примелькался ты тут. Так, что же еще? А-а-а. Купи мне колбасы. Большой и розовой".
За фанерной стенкой, в соседней комнате общежития репетировала Фыва. "Фи-ло-ра-ги-на Кла-ви-а-ту-ров-на, - зубрила она, произнося тысяча двадцать четвертый раз по слогам. - Боже, как это запомнить?!" Кот вышел из своей комнаты и неуверенно постучался к Фыве. "Войдите!" - раздался учительский голос. "Фыва, у меня к тебе вопрос. Вот, чтобы обмануть, я должен сесть на пенек и ждать этого... Как его? " "Мистера Икс". "Точно. Но я там не видел ни одного пенька. Что делать?" "Боже, импровизируй! Придумай что-нибудь". "Ага". Кот задумался. "Что еще?" - спросила Фыва. "Нет, ничего". Кот вернулся к себе в комнату. "Привет, Мистер Икс", - снова начал Кот.
* * *

Только Фыва получила имейл от Кота, как сразу же кинулась в банк. Сделав невинную мордочку, она прошла мимо охранника и встала в очередь к кассе, за человеком в синем костюме. Вот подошла ее очередь. "Здравствуйте, ко мне должен был прийти денежный перевод". "Где ваш паспорт? " - спросил работник банка в красном. "Паспорт?" "Да. А как я узнаю, что вы это вы? У вас что, на лбу надпись и печать?" Уставший после бессонной ночи работник внимательно посмотрел на ее лоб. "Я забыла паспорт дома", - солгала Фыва и пошла прочь. За ее спиной послышалось: "А у меня на лбу написано! И печать есть!" "Вот ваши деньги"...
* * *

Утро. Мистер Икс еще спал. Кот надел синий пиджак, прыснул одеколоном, и вышел на улицу. В квартире Мистера Икс он оставил две записки: на мониторе компьютера и на дверце холодильника. "Ушел на занятия к Фыве", - гласили записи. Но на самом деле Кот шел получать паспорт...
Кот вышел из дома, постоял на остановке, зашел в фиолетовый автобус, проехал, кинул мелочь водителю в короне с зелеными изумрудами, вышел из автобуса, удивленно посмотрел в след отъезжающему автобусу, пожал плечами и пошел дальше. Кот подошел к парадному входу государственного учреждения, где выдавались паспорта. Он с важным видом вытер лапы о зеленый коврик на входе и... не входя через парадные двери, спустился в подвал...
* * *

Пройдя мимо красной таблички "Мастерская "Кривые лапы", Кот увидел белого и пушистого пса, кавказскую овчарку. Белый пес собирал задними лапами системный блок, а передними, паяльником, записывал на диск какие-то программы, драйвера, операционные системы. "Дружище! Да ты, я вижу, мастер на все лапы! А паспорт для меня не сделаешь? " Белый кавказец не шелохнулся. "Дело срочное, я заплачу". На слове "заплачу" пес бросил паяльник и системный блок, профессионально сфотографировал Кота, пересел за другой стол и начал изготавливать паспорт. Кот смотрел и видел, как на его глазах создавался синий документ. Через десять минут пес застыл. "Что, готово?" - поинтересовался Кот и увидел, что не хватает имени и фамилии. "Пиши "Дядя Вася", - решил Кот. Последний штрих, и паспорт готов.
* * *

Белая Фыва получила первые деньги из банка. По паспорту Кота и по бумаге-доверенности. Кот тренировался взламывать счета Мистера Икс в банках. Пока он лишь получал необходимые навыки. А Фыва уже сейчас могла использовать плоды его труда. Она зашла в магазин мобильных телефонов.
"Что вам показать? " - спросил продавец-консультант. "Я хочу купить мобильный телефон". "Вам розовый? " - высокомерно поинтересовался продавец, глядя не белую Фыву. Кошка-блондинка пропустила это мимо ушей. И стала объяснять, чего хочет. Во всех технических подробностях. После того как Фыва вышла из магазина, продавец понял, что ничего не знает о мобильных телефонах. Купив мобильник, Фыва направилась в библиотеку...



Глава 10. Встать! Суд идет!
Скрытый текст: показать
Фыва сидела в розовых наручниках и с невинным видом шлифовала зеленой пилкой свои коготки. Но получилось так, что пилка пару раз задела наручники. И перепилила, чуть ли не до конца. Заметив это, синий охранник отобрал пилку у Фывы. Она, оскорблено хмыкнув, отвернула свою мордочку в сторону. "Встать! Суд идет!" - крикнул кто-то в зале.
Когда все снова уселись, Мистер Икс передал папку "Дело Фывы" фиолетовому судье. "Вот. Здесь всё, - сказал Мистер Икс. - От того, как она залезла в школьный подвал, работала в конторке, где обвешивала на тонны, до ее махинаций с университетским ректоратом, где она незаконно получила комнату в общежитии с пособием. И самое главное: здесь все про то, как они меня ограбили!"
"Как вам не стыдно?! - закричал самый добрый Инспектор с зелеными глазами, сидевший рядом с Мистером Икс. - Я-то думал, что вы исправились. Ничего, всех посадим". Он сочувственно улыбнулся в сторону подсудимых: Кота и Фывы. Те сидели с мрачным видом. При этом они и в самом деле походили на уголовников. "Я требую, чтобы в суде присутствовал представитель Грин Писа!" - закричал, вскакивая с места, Кот. "Я отказываюсь общаться с вами без моего адвоката", - высокомерно заявила Фыва. "Закон есть закон, - безразлично пожал плечами фиолетовый судья. - Их уже вызвали. А пока прокурор подготовится к обвинительной речи". Тощий прокурор в огненно-красном костюме ядовито улыбнулся Коту и Фыве и подмигнул Мистеру Икс. Тот кивнул в ответ. В зал вкатили рулон, два метра в высоту, с обвинительной речью прокурора. Фиолетовый судья, до этого скучающе осматривавший фиолетовый зал, вытаращился на рулон. "Я быстро", - с ехидной улыбкой произнес прокурор...
* * *

Когда прибыли Адвокат Фывы в белом и пушистом костюме и представитель Грин Писа в светло-зеленой футболке, прокурор начал свою речь. Он обвинял Фыву и Кота во всех мыслимых и не мыслимых грехах. По его словам, после посещения Фывы из школьного подвала пропало тысяча двадцать четыре черных лампочек и из библиотеки исчезли все красные книги с вклеенными сиреневыми страницами. Также Фыва обвинялась в пользовании нелицензионным браузером в своем ноутбуке, в падении белого НЛО и в разрушении зеленого запорожца. Досталось и Коту. Кот напал на самого доброго Инспектора при исполнении, ранив его страшным орудием преступления в глаз. Кот сделал себе поддельный паспорт. И главное обвинение: Кот взламывал банковские счета Мистера Икс и не только Мистера Икс. А Фыва ему помогала грабить состоятельных законопослушных граждан.
Прокурор в огненно-красном костюме смаковал каждое слово, повторяя все по три раза. С особым наслаждением он повторял такие слова, как "напал", "пропало", "обвиняется", видимо, получая при этом массу удовольствия. Чем-то весь этот процесс напоминал обвинение колдуна и ведьмы, которых собирались сжечь на костре, тем более, что прокурор все больше распалялся.
Все с ужасом слушали праведную речь прокурора. А фиолетовый судья, даже раскрыл рот от удивления. Слова, повторяемые по три раза, эхом отдавались в голове. От них трудно было избавиться, как от навязчивой песни.
Среди всех слушавших, выделялись лишь двое. Это были Адвокат и представитель Гринписа.
Адвокат в белом костюме, как архангел, спустившийся в Ад, стоял и смотрел на Прокурора. "Да что вы говорите?" - молча, спрашивала его ехидная улыбка. Из-за чего Прокурор в начале своей речи пару раз запнулся.
Представитель Грин Писа в светло-зеленой футболке стоял и улыбался невинной улыбкой. Казалось, что он - Дед Мороз, который слушает детский стишок и готов дать конфетку, как только ребенок закончит.
И прокурор закончил. Представитель Грин Писа сделал шаг к нему, засунув руку в карман, но прокурор попятился к стене, прячась за охранников. Уже прошло несколько часов, и судебный процесс был в самом разгаре...
* * *

"Вызвать первого свидетеля", - пробормотал фиолетовый судья и три раза ударил по столу законопослушным молотком.
Вошел зеленый господин, которого все видели в первый раз. "Вы кто?" - спросил фиолетовый судья. "Я все расскажу, хотя я и ничего не знаю. Чем меньше знаешь, тем крепче спишь. Но в последнее время я сплю все хуже и хуже. Потому что узнал страшную правду". "Так, продолжайте", - поддержал его Прокурор. Зеленый господин понизил голос до шепота. "Я узнал, что Фыва... пьет валерьянку". Кот презрительно посмотрел на Фыву и отвернулся от нее, самый добрый Инспектор принялся ее стыдить, фиолетовый судья вытаращился на нее и стал сверлить взглядом, Мистер Икс от неожиданности поперхнулся. "Распространять наркотики?!" - завопил судья.
И лишь белый Адвокат, стоявший позади растерявшейся Фывы, произнес спокойным голосом: "А вы докажите. У вас доказательства есть?" "Нету. Но я сердцем чувствую". "Ложное обвинение", - спокойно констатировал адвокат. Зеленый господин вышел из зала суда.
"Вызвать второго свидетеля", - пробормотал фиолетовый судья во второй раз, глотая валерьяновые звонкие таблетки и стуча молотком. Фыва осудительно посмотрела на него. Но он не обратил на это внимания. "Сейчас будет наш человек", - шепнул на ухо Фыве Адвокат.
Вошла уборщица в оранжевом фартуке из школьного подвала. "Из школьного подвала ничего после Фывы не пропадало. Это все директор позже продал. И книги из библиотеки тоже". "А вы докажите. У вас доказательства есть? " - ехидным голосом повторил слова Адвоката Прокурор. "Конечно. Вот, бумага с печатями светящимися в темноте". Фиолетовый судья взял протянутый листок и внимательно изучил его. "Да, это подлинный документ", - после глубоких раздумий сделал он вывод. "Дальше, НЛО - само упало. Я этими глазами слышала и этими ушами видела, как это произошло". "А не наоборот?" - спросил Прокурор. "Я что думаю, то и говорю. А говорю я правду. Не сбивайте меня, я сама собьюсь. Вот. Значит так. Запорожец зеленый тоже сам развалился". "А счета в банке. Счета уважаемого Мистера Икс?" - опять задал вопрос красный Прокурор. "Я и там была. У них сбой произошел. И не один". "Сбои? Интересные сбои, причем очень выгодные отдельным личностям...", - продолжил Прокурор. "Всякое в жизни бывает", - пожала плечами уборщица.
* * *

Представитель Грин Писа начал с наивной улыбкой свою речь: "Сегодня мы все стали свидетелями того, как оправдали наших четвероногих друзей (Фыва хмыкнула, проворчав себе под нос, что давно уже ходит на задних лапах). Давайте же не будем забывать про то, что животных надо любить. Ведь они же беззащитны против нас (при этих словах Кот развернулся и кинул скомканную бумагу вглубь зала суда). И поэтому мы должны быть справедливыми и честными с ними. Мы должны защищать их права. Ведь они же сами не способны на это. Они же глупые (Фыва достала мобильник и стала что-то считать на нем). И сегодня, я, как представитель Грин Писа, выполнил свой долг".
После его речи поднялся Адвокат. "Как вы все заметили, - начал он. - Мы все стали свидетелями вопиющей ошибки: обвинили невиновных. Поэтому, прошу снять с них все обвинения. И впредь, не учитывать все эти ложные подозрения против моих подзащитных. Против этих, и тех, которые будут со мной в следующий раз".

"После этого судебного заседания мои педагогические принципы закалились. И я сделала для себя очень важный вывод, который буду помнить всю свою оставшеюся жизнь: НИКОГДА И НИГДЕ НЕ ВЕРИТЬ МИСТЕРАМ ИКСАМ. Поэтому, знайте, все что здесь сказано про меня, все что понаписал Мистер Икс - не правда. Не верьте ни единому его слову, где говорится про меня. Как бы он ни сочинял, что бы ни говорил. Все его "честные" и "чистые" правды - самая наглая ложь, направленная исключительно на мое притеснение".
------------------------добавленно Фывой 02:04 01.11.2010

_________________

Подпись должна никому не должать!
Подпись себя лишь должна уважать.
Ляжет в конце сообщенья, как цаца,
И не захочет никто сомневаться.



Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Алодоль "Спасибо" сказали:
волк
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 03 июл 2016, 23:01 
Не в сети
Флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2016, 21:00
Сообщений: 81
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
26 раз в 20 сообщениях
Медали: 2
За отвагу (1) Очумелые ручки (1)
Звание: Мистер Икс в отставке
Очков репутации: 33

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вроде бы я все рассказы уже перепостил.
Не знаю, чем людей развлекать дальше.

Скопирую ка сюда некоторые из своих сюрреалистических рисунков
(смесь фотографий и фотошопа)

Добрые волшебники нынче выглядят так :troll:
Скрытый текст: показать
Изображение


В тумане утреннем, седом, скрыт от людей волшебный дом...
Скрытый текст: показать
Изображение


У шамана три руки... (группа Пикник)
(на ночь лучше не смотреть, если вглядываться замечаешь 3D-эффект и изображение приобретает пугающие очертания)
Скрытый текст: показать
Изображение


- -

А вот такого котейку я сделал из бумаги (уже давным давно, стоят у меня двое).
Изображение

Такого сделать может каждый.
Ребёнку одному, наверное, будет трудновато.
Но вместе со взрослыми - посильно.

Есть наборы "бумажных выкроек" на каждого кота.
У меня также случайно оказались под рукой черно-белый принтер + цветные карандаши + клей ПВА.

Вот схемы "бумажных выкроек" с образцами-изображениями котов
черный - http://img0.liveinternet.ru/images/atta ... mayoke.pdf
розовый - http://img0.liveinternet.ru/images/atta ... catkoi.pdf
белый 1 - http://img0.liveinternet.ru/images/atta ... atfuku.pdf
белый 2 - http://img0.liveinternet.ru/images/atta ... tmoney.pdf
белый 3 - http://img0.liveinternet.ru/images/atta ... oukaku.pdf

_________________

Подпись должна никому не должать!
Подпись себя лишь должна уважать.
Ляжет в конце сообщенья, как цаца,
И не захочет никто сомневаться.



Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 04 июл 2016, 10:25 
Не в сети
Ношуся
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 авг 2012, 10:37
Сообщений: 4354
Cпасибо сказано: 548
Спасибо получено:
440 раз в 356 сообщениях
Медали: 6
За лучший флуд (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) Очумелые ручки (1) за пазитиффф (1)
Очков репутации: 468

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
О, я такого кота на днях в одном магазинчике видела, прикольный. Сперва даже не поверила, что бумажный.

_________________
Нет. Не дебилка. Просто другой взгляд на мир.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 05 июл 2016, 23:38 
Не в сети
Флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2016, 21:00
Сообщений: 81
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
26 раз в 20 сообщениях
Медали: 2
За отвагу (1) Очумелые ручки (1)
Звание: Мистер Икс в отставке
Очков репутации: 33

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Со-ва писал(а):
О, я такого кота на днях в одном магазинчике видела, прикольный. Сперва даже не поверила, что бумажный.

А у нас в магазинах таких как-то ни разу и не видел.
Только в аниме такие котейки иногда мелькают возле магазинчиков.


- - -

У меня есть лишь несколько схем котов.

Но есть ещё кое-что интересное.


Пегас, которого я сделал уже несколько лет назад
Изображение

Это - модульное оригами.
Тоже сделано из бумаги.

Все мы делали самолётики из бумаги.
Кроме самолётиков из бумаги без клея и ножниц
можно сделать ещё много чего интересного.
Обычно делают что-то из одного квадратного листа бумаги.
Но здесь - другой способ работы.

Это - "модульное оригами".
То есть сначала собираются отдельные модули-детальки,
а потом из этих деталек собирается что-то вроде такого

(не моё)
Изображение


- - -

Вот схема сборки отдельных деталек

http://stranamasterov.ru/technic/origami_module

Изображение

Обычно на одну поделку уходит несколько сотен таких модулей.
Поэтому, чем больше людей собирает модули, тем быстрее будет идти процесс.

В ИнтерЕсте есть много подробных схем сборки разных поделок из отдельных модулей.

Достаточно хорошо расписана схема Радужного Лебедя
и он достаточно красив и прост для начинающих

http://stranamasterov.ru/technic/swan

Изображение


В своё время я сделал несколько разных поделок (Пегас, корабль, тигрёнок, шаман).
Я использовал обычные листы A4, и раскрашивал их карандашами.
В принципе, всё, обычно, держится без клея.
Но поделка может рассыпаться при неосторожном перемещении.
Поэтому, наиболее хрупкие части лучше проклеивать (наносить на уголки модулей капельки клея ПВА).


А вот схема сборки Пегаса

http://stranamasterov.ru/node/283461

Изображение

Как видите, у меня Пегас получился совсем другим.
Импровизация в модульных оригами уместна.

После некоторой практики,
в принципе, можно прикинуть по картинке как там расположены модули,
и обходится без схем.

_________________

Подпись должна никому не должать!
Подпись себя лишь должна уважать.
Ляжет в конце сообщенья, как цаца,
И не захочет никто сомневаться.



Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Алодоль "Спасибо" сказали:
Со-ва, katjara
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 06 июл 2016, 02:22 
Не в сети
один из стаи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2009, 08:19
Сообщений: 9322
Откуда: Караганда
Cпасибо сказано: 2493
Спасибо получено:
1006 раз в 764 сообщениях
Медали: 8
За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) За Медали (1) За отвагу (1) медаль форумных симпатий (1) долгоиграющий флудер (1) флудераст 3-й степени (1) За добычу полезных ископаемых (1)
Звание: Антиспам-полубот
Титул: Нарушитель закона подлости
У тебя каждый пост претендует на роль статьи :)
Видимо, ты и в журналистике себя уже пробовал.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 06 июл 2016, 21:34 
Не в сети
Сука шерстяная
Сука шерстяная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 23:52
Сообщений: 17327
Cпасибо сказано: 546
Спасибо получено:
2631 раз в 1977 сообщениях
Звание: Хтоническое Чудобище
а ведь когда-то и у меня было добуя свободного времени.. :jamsh:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 06 июл 2016, 21:38 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 20:06
Сообщений: 7916
Откуда: из тутошних я
Cпасибо сказано: 196
Спасибо получено:
989 раз в 837 сообщениях
Медали: 8
За лучший флуд (1) Хранитель (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) За отвагу (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1)
Звание: Тигра домашняя
Титул: Своих не кусаю)
Очков репутации: 1363

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Погоди,Мышовай,уйдешь на пензию, опять времени вагон будет, еси внуки верхом на тебе ездить не будут! :lect:

_________________
Женщины и кошки всегда будут делать то, что хотят.
А мужчины и собаки должны расслабиться и постепенно свыкнуться с этой мыслью.


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 06 июл 2016, 23:46 
Не в сети
Флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2016, 21:00
Сообщений: 81
Cпасибо сказано: 16
Спасибо получено:
26 раз в 20 сообщениях
Медали: 2
За отвагу (1) Очумелые ручки (1)
Звание: Мистер Икс в отставке
Очков репутации: 33

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
волк писал(а):
У тебя каждый пост претендует на роль статьи :)
Видимо, ты и в журналистике себя уже пробовал.


Чего не было, того не было.
К журналистике вообще я как-то с неприязнью отношусь.
Врут много и не краснеют :-[

Это, скорее, навык из программирования.
Там все тексты-коды нужно аккуратно "разложить по полочкам",
а то потом запутаться можно в пятидесяти с лишним файлах.

Доходчиво "объяснять" одно и то же компьютеру тоже по сто раз нужно.
Он та-а-а-а-акой тугодум :facepalm2:

_________________

Подпись должна никому не должать!
Подпись себя лишь должна уважать.
Ляжет в конце сообщенья, как цаца,
И не захочет никто сомневаться.



Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 07 июл 2016, 00:17 
Не в сети
Сука шерстяная
Сука шерстяная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 23:52
Сообщений: 17327
Cпасибо сказано: 546
Спасибо получено:
2631 раз в 1977 сообщениях
Звание: Хтоническое Чудобище
katjara писал(а):
Погоди,Мышовай,уйдешь на пензию, опять времени вагон будет, еси внуки верхом на тебе ездить не будут! :lect:

Дожить бы до пенсии. А то лет через 30, когда мне пора будет, пенсионный возраст будет 90+ :hihi:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 07 июл 2016, 04:33 
Не в сети
один из стаи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2009, 08:19
Сообщений: 9322
Откуда: Караганда
Cпасибо сказано: 2493
Спасибо получено:
1006 раз в 764 сообщениях
Медали: 8
За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) За Медали (1) За отвагу (1) медаль форумных симпатий (1) долгоиграющий флудер (1) флудераст 3-й степени (1) За добычу полезных ископаемых (1)
Звание: Антиспам-полубот
Титул: Нарушитель закона подлости
Камышовый кот писал(а):
А то лет через 30, когда мне пора будет, пенсионный возраст будет 90+

А ты прикинь, если к тем годам бессмертие изобретут. :hihi:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Креативов Уникальной Посредственности
СообщениеДобавлено: 07 июл 2016, 06:56 
Не в сети
Сука шерстяная
Сука шерстяная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 23:52
Сообщений: 17327
Cпасибо сказано: 546
Спасибо получено:
2631 раз в 1977 сообщениях
Звание: Хтоническое Чудобище
волк писал(а):
Камышовый кот писал(а):
А то лет через 30, когда мне пора будет, пенсионный возраст будет 90+

А ты прикинь, если к тем годам бессмертие изобретут. :hihi:

то есть пенсия вообще не будет светить? :laugh:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 40 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB