НАШ УЮТНЫЙ ФОРУМ

Тёплое ламповое общение
Текущее время: 18 июн 2018, 12:25

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Регистрация доменов, хостинг Хостинг Наш чат

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 36 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 05 янв 2009, 12:02 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 20:06
Сообщений: 7844
Откуда: из тутошних я
Cпасибо сказано: 191
Спасибо получено:
978 раз в 827 сообщениях
Медали: 8
За лучший флуд (1) Хранитель (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) За отвагу (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1)
Звание: Тигра домашняя
Титул: Своих не кусаю)
Очков репутации: 1363

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племянник и говорит :
- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!

_________________
Женщины и кошки всегда будут делать то, что хотят.
А мужчины и собаки должны расслабиться и постепенно свыкнуться с этой мыслью.


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С интернету
СообщениеДобавлено: 05 янв 2009, 20:48 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 19:38
Сообщений: 2433
Откуда: Мыстный Я
Cпасибо сказано: 84
Спасибо получено:
174 раз в 149 сообщениях
Медали: 4
За лучший флуд (1) За Медали (1) Админ всея форума (1) долгоиграющий флудер (1)
Звание: Одмын
Титул: Творец
Очков репутации: 358

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Цитата:
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!


моя долго лежать подстулом
П.С.
устами младенца глаголет истина


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Arhont "Спасибо" сказали:
РОКСАНА
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С интернету
СообщениеДобавлено: 05 янв 2009, 23:20 
Не в сети
Специалист по зафлуживанию
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 дек 2008, 22:08
Сообщений: 1507
Откуда: г.Альметьевск
Cпасибо сказано: 30
Спасибо получено:
107 раз в 59 сообщениях
Медали: 6
Хранитель очага (1) VIP Пользователь (1) За Гуманизмь (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1) долгоиграющий флудер (1)
Звание: фея домашнего очага
Очков репутации: 788

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Цитата:
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке


А я вот от этого :ROFL: умираю от смеха! :ROFL:

_________________
Царство женщины — это царство нежности, тонкости и терпимости. Жан Жак Руссо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю tatsa05 "Спасибо" сказали:
РОКСАНА
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С интернету
СообщениеДобавлено: 06 янв 2009, 15:48 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 20:06
Сообщений: 7844
Откуда: из тутошних я
Cпасибо сказано: 191
Спасибо получено:
978 раз в 827 сообщениях
Медали: 8
За лучший флуд (1) Хранитель (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) За отвагу (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1)
Звание: Тигра домашняя
Титул: Своих не кусаю)
Очков репутации: 1363

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада, вложено еще по мягкой игрушке. Симпатичные, такие, дракончики синенький и зеленёнький. Второй покрасивее, в шапочке с помпончиком. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше, да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет.
И, вот, торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:
— Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный.
И тут же спокойный ответ:
— Про то, что у тебя голубой, я вообще, молчу.
Милые детки.

Папа читает доче книжку:
— Жила-была коза с кудрявыми ножками...
Доча, ласково гладя папу по ноге:
— Как у тебя, папа!

Сынуле 2 года и 2 месяца. Перед ужином даю ему не очень вкусное лекарство. После он говорит:
— Закусить. Дай закусить скорее!

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:
— Зло не дремлет!

Новогодний утренник. Ребёнок должен прошептать Деду Морозу на ухо загадку с отгадкой, тот дарит ему подарок, а загадку громогласно предлагает детворе. Моя 5-летняя девочка (вовсе не хулиганка и на вид, сущий ангелочек) делает всё как надо, только Дед Мороз, выслушав её загадку, почему-то замирает на несколько секунд, потом суёт ей подарок и говорит:
— Всё, иди, девочка.
Спрашиваю:
— Что же за загадку ты ему загадала?
— А вот какую: «Весь день болтается-болтается, а на ночь в дырку затыкается». Отгадка — дверной крючок.

_________________
Женщины и кошки всегда будут делать то, что хотят.
А мужчины и собаки должны расслабиться и постепенно свыкнуться с этой мыслью.


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С интернету
СообщениеДобавлено: 06 янв 2009, 17:36 
Не в сети
Сука шерстяная
Сука шерстяная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 23:52
Сообщений: 17213
Cпасибо сказано: 541
Спасибо получено:
2612 раз в 1962 сообщениях
Звание: Хтоническое Чудобище
Представьте себе магазин 90-х годов, когда молоко, сметану и растительное масло привозили во флягах и продавали на розлив. Жители маленького городка всегда знали в какое время привозили молочные продукты и часам, этак, к десяти утра всегда непроизвольно создавали очень бурно шумящую очередь в молочный отдел. Продавщица, нервничая и торопясь побыстрее обслужить всех покупателей, проливала молоко, недоливала сметану, выслушивала в свой адрес претензии о своей медлительности... К обеду все покупатели разошлись, довольные тем, что "молока хватило". Продавщица с облегчением вздохнула в надежде "попить чайку" и поболтать о том, о сём с подошедшей приятельницей. На её лице появилась сияющая улыбка, нервное состояние куда-то улетучилось и, весело щебеча со знакомой, поняла, что жизнь наконец-то наладилась. Внезапно, из ниоткуда, отодвигая знакомую, появилась девочка, лет пяти-шести. Смело достав из сумки пустую литровую банку, девочка, подавая её продавщице, произнесла:
- Мне растительного масла...
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
-А сюда - сметану..
*****
Дочка моих друзей Люба (4 года) очень дружит с собакой породы кавказец. Однажды с друзьями увлеклись беседой и забыли о ребенке. Вдруг замечаю, что придумали девочка и псина, пока взрослым не до них. Люба достает из пакета орех фундук, кладет собаке в пасть, та раскалывает и сидит с открытым ртом. Люба выковыривает ядрышко из скорлупки и ест его. Собака выплевывает скорлупу на пол. Люба дает ей новый орех, и та ест его сама. Очередность строго соблюдается. Разрушать идиллию уже смысла не было - у лап собаки скопилась внушительная горка ореховой скорлупы.
*****
Идет занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают... Воспитательница задает детям вопрос:
- А почему сказки - русские народные?
И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ:
- Так мы - русский народ, по-иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!
*****
Когда я учился в школе, была у нас хорошая милая девочка по имени Оля Ясипенок.Уж не знаю происхождение этой фамилии, но тогда она звучала для нас вполне обыденно. Всё было прекрасно до того момента, как однажды на переменке, от нечего делать, наш класс начал пытаться произносить в обратную сторону свои имена и фамилии. Эта нехитрая забава здорово поднимала наше детское настроение и порождала множество сопутствующих шуток. Очень скоро кто-то дошел и до означенной выше фамилии, и у всех округлились глаза... Попробуйте прочесть её наоборот! Стоит ли говорить, что этот палиндром стал хитом до самого выпускного? Кстати сказать, Оля, будучи весьма уважаема в классе, ничуть не страдала от этого открытия, и обижать её на этой почве никто даже не пытался...
*****
Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так
плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен
закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!!!!
*****
В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:
- А разве у тети Вали есть маленький ребенок?
- Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.
- А сейчас этот ребенок где?
- У тети Вали в животике.
Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:
- Мама я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек?
Папа еле успел притормозить и вывалился из машины.
*****
8 класс московской школы. Мы с приятелем приносим на урок белую мышку. А кто-то из одноклассников находит пузырек "зеленки"! Ну, конечно, покрасили эту мышку в великолепный зеленый цвет и положили в учительский стол, в ящик с журналом. Начинается урок, учительница (молодая) начинает перекличку и видит такое чудо! У нее паника и сильная обида на класс, к тому же, это уже не первая наша выходка. Она вскакивает и бежит к директору, а его кабинет напротив. Мы быстро убираем мышку и тихо сидим, ожидая большой скандальчик. Входит директор школы и строго так:
- Кто принес в школу мышь?
Тишина... Он подходит к столу и открывает ящик... Там ничего нет. Он обращается к учительнице:
- Какая мышь?
- Зеленая!- отвечает она... Секундная пауза, директор смотрит на нее, в его глазах шок и удивление. А потом - всеобщий громкий хохот!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С интернету
СообщениеДобавлено: 09 янв 2009, 03:44 
Не в сети
Сука шерстяная
Сука шерстяная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 23:52
Сообщений: 17213
Cпасибо сказано: 541
Спасибо получено:
2612 раз в 1962 сообщениях
Звание: Хтоническое Чудобище
В Новый год была ВрИО Мамы для своего племянника. Слившись с детским коллективом, посмеялась от души но в тоже время стало грустно от сознания действительности. 29-го декабря у племянника на Елке в школе... Старшекласники поставили сказку для малышни, связанную с машиной времени, которую марсиане должны были сломать, чтобы на Земле не было Нового Года. Что они (марсиане) успешно и сделали, но по сюжету абсолютно несправедливо в данном вредительстве была обвинена Баба-Яга. Реакция детей меня поразила! Первый класс, перекрикивая второкласников, бросились на защиту отрицательного персонажа в ступе! Кто-то заплакал, призывая Фемиду! Кто-то рванул в сцене отдергивая, кулисы за которыми спряталась Баба-Яга! Нашлись и те, кто угрожал марсианам грозным папой! Справедливость восторжествовала и детей смог успокоить только Дед Мороз, который вынужден был пойти на импровизацию и успокоить детей, когда ведущая смотрела в зал готовая заплакать от растерянности. Баба-Яг а была оправдана, а я еще слышала в зале шепот детей о том, что кто то узнал в марсианах Серегу из 9"б" и угрозы нажаловаться на него старшему брату за откровенное хулиганство!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С интернету
СообщениеДобавлено: 10 янв 2009, 14:58 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 20:06
Сообщений: 7844
Откуда: из тутошних я
Cпасибо сказано: 191
Спасибо получено:
978 раз в 827 сообщениях
Медали: 8
За лучший флуд (1) Хранитель (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) За отвагу (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1)
Звание: Тигра домашняя
Титул: Своих не кусаю)
Очков репутации: 1363

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
- Ты уверена? - переспросила малышка.
- Конечно, конечно, - повторила мать.
Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
- Все в порядке, продолжим ту же игру!

* * *
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри крокодил полетел!
- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

* * *

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

* * *

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

* * *
На улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?

* * *

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

* * *

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

_________________
Женщины и кошки всегда будут делать то, что хотят.
А мужчины и собаки должны расслабиться и постепенно свыкнуться с этой мыслью.


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 28 янв 2009, 19:22 
Не в сети
Специалист по зафлуживанию
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 дек 2008, 22:08
Сообщений: 1507
Откуда: г.Альметьевск
Cпасибо сказано: 30
Спасибо получено:
107 раз в 59 сообщениях
Медали: 6
Хранитель очага (1) VIP Пользователь (1) За Гуманизмь (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1) долгоиграющий флудер (1)
Звание: фея домашнего очага
Очков репутации: 788

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
***
Мама с дочкой собрались на прогулку.
- Давай!
- Аня, давай пописаем "на дорожку"?
Мама несет горшок. Девочка ни в какую упирается со словами:
- Не-а!!! Я хочу писать НА ДОРОЖКУ!

_________________
Царство женщины — это царство нежности, тонкости и терпимости. Жан Жак Руссо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю tatsa05 "Спасибо" сказали:
РОКСАНА
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 28 янв 2009, 20:59 
Не в сети
Специалист по зафлуживанию
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 дек 2008, 22:08
Сообщений: 1507
Откуда: г.Альметьевск
Cпасибо сказано: 30
Спасибо получено:
107 раз в 59 сообщениях
Медали: 6
Хранитель очага (1) VIP Пользователь (1) За Гуманизмь (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1) долгоиграющий флудер (1)
Звание: фея домашнего очага
Очков репутации: 788

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
***
Маленькой Маше говорят про племянника вот и ты стала тетей, какая же я тетя она отвечает у меня даже и лифчика нету!
***
Моя 3-х летная дочка ,открывая дверь ключом, сказала: "Открывайся чудовище!!"
***
3-летняя дочка увидела у бабушки в кошельке дедушкину фотографию и спрашивает:
— Это кто у тебя там на деньгах сидит? Дедуля?
***
Дочка решила рассказать сказку и говорит:
- А сейчас я расскажу тебе сказку про девочку-дерьмовочку...
***
Сказка на ночь девочке 4-х лет:
- ... И вот к ним прилетела волшебная фея в виде золотой мухи...
- а, знаю! Муха навозница!
***
Алёша пришёл из садика и говорит:
-Не пойду туда там детей недокармливают.Все детки из тарелочек ели а воспитатели из кастрюли.
***
Вадимка 2г 6 мес
Ездили на море отдыхать.
Проезжаем город Запорожье. Я говорю сыну: "Это город Запорожье, в нем делают запорожцы". Доехали до города Киев, опять я говорю: "это город Киев." Вадимка тут же добавляет :"Тут делают киви".
***
Мальчик 2 года:
* Засыпая: Мама большая, хорошая... вонючая... Мама удивляется: Почему это я вонючая?? - Размышляет: Нет, почему вонючая? Не вонючая... Только папа вонючий...

* Увидел помидор, забыл как называется, потом облегченно кричит: Продуктор, продуктор!
***
Девочка первый раз пошла в садик.Пришла домой и говорит:
-мама,мальчики из пальца писают!!!
***
Дима узрев маму в ванной, сообщает папе:"у мамы нет писи!"
***
Залетела муха. Я взяла газету и прихлопнула ее. Мой сынок, вытаращил глазки и с удивлением произнес: «Мама! Ты зачем муху убила? Я хотел с ней дружить»
***
Андрюше 3 года 8 месяцев.
Не хочет есть суп с зеленью.
"Там тВава, я тВаву не ем!"

_________________
Царство женщины — это царство нежности, тонкости и терпимости. Жан Жак Руссо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 29 янв 2009, 15:02 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 19:38
Сообщений: 2433
Откуда: Мыстный Я
Cпасибо сказано: 84
Спасибо получено:
174 раз в 149 сообщениях
Медали: 4
За лучший флуд (1) За Медали (1) Админ всея форума (1) долгоиграющий флудер (1)
Звание: Одмын
Титул: Творец
Очков репутации: 358

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".
..............
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... :)


(@)Интернет


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 31 янв 2009, 20:21 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 20:06
Сообщений: 7844
Откуда: из тутошних я
Cпасибо сказано: 191
Спасибо получено:
978 раз в 827 сообщениях
Медали: 8
За лучший флуд (1) Хранитель (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) За отвагу (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1)
Звание: Тигра домашняя
Титул: Своих не кусаю)
Очков репутации: 1363

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
***
(не я) была беремена Никитой. Саша (3г7мес) и ее подружка Ксюша (3г10мес) рассматривают мой живот. И тут Саша говорит: "Вот родится у тебя ребеночек, и мы с Ксюшей посидим с ним, когда ты к гинекологу пойдешь... зубы лечить!"
***
Ездила с дедушкой и бабушкой на рыбалку. Рассказывает: "А еще там была рыба странная. Деда ее поймал, а она в ведре кверху пузом плавать стала - притворялась, что мертвая. Ну так вот - довыпендривалась - сдохла!"
***
Сегодня мой сынок сделал мне из бусин бусы, 2 браслета и кольцо.
- Ты,- говорит,- мама, всегда их одевай, когда куда-нибудь идешь... (И после паузы) Где крутые мужики есть.
***
Илья С Викой играют.
Илья: Пушистик, пушистик!! (Пушистик - мягкая игрушка заяц)
Вика: Да спит Пушистик, устал он!
Илья: Как устал? Мозгами устал?

_________________
Женщины и кошки всегда будут делать то, что хотят.
А мужчины и собаки должны расслабиться и постепенно свыкнуться с этой мыслью.


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 16 фев 2009, 01:19 
Не в сети
Сука шерстяная
Сука шерстяная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 23:52
Сообщений: 17213
Cпасибо сказано: 541
Спасибо получено:
2612 раз в 1962 сообщениях
Звание: Хтоническое Чудобище
Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
- Пап, не обкукивай меня.
- Это не я, это ветер на тебя дунул.
- Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жевачках.
- Я пробовал, не помогает.
- Купи пластырь...
- Думаешь, поможет?
- Ну да, заклеешь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 17 фев 2009, 18:25 
Не в сети
Сука шерстяная
Сука шерстяная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 23:52
Сообщений: 17213
Cпасибо сказано: 541
Спасибо получено:
2612 раз в 1962 сообщениях
Звание: Хтоническое Чудобище
Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине, кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Громко так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка..."


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 17 фев 2009, 20:53 
Не в сети
Специалист по зафлуживанию
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 дек 2008, 22:08
Сообщений: 1507
Откуда: г.Альметьевск
Cпасибо сказано: 30
Спасибо получено:
107 раз в 59 сообщениях
Медали: 6
Хранитель очага (1) VIP Пользователь (1) За Гуманизмь (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1) долгоиграющий флудер (1)
Звание: фея домашнего очага
Очков репутации: 788

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Камышовый кот писал(а):
Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине, кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Громко так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка..."

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Царство женщины — это царство нежности, тонкости и терпимости. Жан Жак Руссо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю tatsa05 "Спасибо" сказали:
РОКСАНА
 Заголовок сообщения: Детские курьёзы С инету
СообщениеДобавлено: 05 окт 2010, 08:42 
Не в сети
Кандидат
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2010, 19:19
Сообщений: 2
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Я помогла бы вам, но у меня нет знакомых мы сами тяжело попали в него.Подойдите к заведущей может она вас примет .

Здавствуйте Скажите а вы в какой садик ходите?Какой воспитательнице?:grin::grin::grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 15 мар 2011, 23:58 
Не в сети
Гастелло
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2011, 23:32
Сообщений: 17161
Cпасибо сказано: 1720
Спасибо получено:
1332 раз в 1050 сообщениях
Медали: 7
За Гуманизмь (1) Очумелые ручки (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1) флудераст 3-й степени (1) флудераст 2-й степени (1) флудераст 1-й степени (1)
From life. Былое..

Дочке было.. Не помню,не очень много,короче говоря :) Сижу,смотрю в ящик,а она мотается передо мной по комнате и пытается развлечься. При этом активно помогая себе где-то раздобытой вешалкой для одежды(тремпель). Ну я вижу.что мой просмотр не удастся. Ловлю её на бегу и усаживаю на колено со словами "Мыша,хватит бегать,давай поболтаем." Она,усаживаясь поудобней: "Давай! А цем болтать буим? Вотетай фтуковиной?(показывает тремпель)" Я грю: "Нет,почему штуковиной?- языком!" Она: "Ага,давай!" Высовывает изо всех сил язычок и начинает: Ала-ла-ла-ла...! Аты циво не балтаис??


Моя супруга беззаветно любит творчество Фреди Меркьюри. Ну и,чтоб не быть в одиночестве,привила это нашей доне. Как-то,после очередного прослушивания нетленки,дочка (7 лет было) спрашивает маму: "А почему у нашего Фредюшки детишек не было?" Я замер в кресле- вот оно,дождался! :acute: Как же мама будет выкручиваться? Супруга начала издалека мутить воду,плавно подбираясь к главной мысли- мол,рождаются некоторые люди,у которых не такое мировосприятие,мол,чувствуют себя не такими,как все и тп. Ближе к концу этой путанной лекции я уж было заскучал,как вдруг наш ребёнок поставил жирную точку: "Так он педик,чтоли?!" :yes: У жены что-то застряло в горле,она махнула рукой и ушла на кухню. А доня повернулась ко мне (я уже лежал возле кресла и давился от хохота): "Ну так бы сразу и сказали!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 18 мар 2011, 22:57 
Не в сети
Сука шерстяная
Сука шерстяная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 23:52
Сообщений: 17213
Cпасибо сказано: 541
Спасибо получено:
2612 раз в 1962 сообщениях
Звание: Хтоническое Чудобище
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 28 мар 2011, 22:31 
Не в сети
Гастелло
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2011, 23:32
Сообщений: 17161
Cпасибо сказано: 1720
Спасибо получено:
1332 раз в 1050 сообщениях
Медали: 7
За Гуманизмь (1) Очумелые ручки (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1) флудераст 3-й степени (1) флудераст 2-й степени (1) флудераст 1-й степени (1)
Цитата:
Я хочу познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову.
Это невозможно прокомментировать даже. Просто берите и читайте.



Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.



Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. "Взрослые плачут слезами. /Взрослые плачут глазами. /Маленькие плачут сердцем, /Маленькие плачут жизнью. /Но если взрослый плачет, как маленький, /

Значит, он и правда плачет". Марик, 4 кл.



Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.



Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.



Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все. Ваня, 4 кл.



Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Андрей, 4 кл.



Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл.



Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе? Рустам, 2 кл.



Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! Коля, 1 кл.



Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл.



А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. Инна, 2 кл.



Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл.



С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл.



Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл.



Ну, объясни, что тут смешного: просто я ей сказал: "Ты моя морщинка" Коля, 3 кл.



Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл.



На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл.



Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл.



Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл.



Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 кл.



Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл.



А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл.



Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл.



Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". Саша, 3 кл.



Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает без-ответной. Роберт, 4 кл.



Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой.



Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл.



Жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл.



Я себя чувствую, но плохо. Марк, 1 кл.



Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. =E






Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 07 сен 2012, 11:34 
Не в сети
Специалист по зафлуживанию
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2012, 13:57
Сообщений: 2799
Cпасибо сказано: 722
Спасибо получено:
551 раз в 398 сообщениях
Медали: 9
За лучший флуд (1) Хранитель очага (1) За борьбу с засухой (1) За отвагу (2) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1) За грудь (1) За мамучесть (1)
Очков репутации: 489

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Дочка в 5 лет вечером перед сном поменялась со мной ролями и решила рассказать сказку:Жила была женщина очень одинокая.Проснулась она утром и поняла что что-то не то.Оказалось-она беременная.Пошла она искать себе мужа.Нашла .Стали они жить вместе.Потом она поняла что что-то не то опять.Оказалось ей любви не хватает.Сказала она об этом мужу,он ее обнял и появилась у них любовь.И зажили они счастливо.....
После этой сказки мне дурно было,но я вида не подала и первоисточник спрашивать не стала.....Но бабушке запретила с подружками при ребенке беседовать...


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Детские курьёзы. С инету
СообщениеДобавлено: 07 сен 2012, 11:49 
Не в сети
Специалист по зафлуживанию
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2010, 07:36
Сообщений: 9638
Cпасибо сказано: 1492
Спасибо получено:
438 раз в 385 сообщениях
Медали: 9
Хранитель очага (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) За Медали (1) чип и дейл форума (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1) долгоиграющий флудер (1) флудераст 3-й степени (1)
Звание: Наполнитель Норд Стрим
Титул: Толстыйлысый большойначальник
Очков репутации: 448

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
а сказка то добрая

_________________
фаворит однако


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Бодя "Спасибо" сказали:
Станислава
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 36 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB