НАШ УЮТНЫЙ ФОРУМ

Тёплое ламповое общение
Текущее время: 28 июн 2017, 10:06

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Регистрация доменов, хостинг Хостинг Наш чат

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Рассказики))
СообщениеДобавлено: 05 апр 2009, 12:26 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 20:06
Сообщений: 7301
Откуда: из тутошних я
Cпасибо сказано: 161
Спасибо получено:
890 раз в 747 сообщениях
Медали: 8
За лучший флуд (1) Хранитель (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) За отвагу (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1)
Звание: Тигра домашняя
Титул: Своих не кусаю)
Очков репутации: 1360

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Привет от малогуманоидов
Инопланетяне

Ну и объявление! Ужас! Нормальную школьную дискотеку, намеченную на вечер тридцатого декабря, вдруг объявили "Новогодним балом". Грозятся никого не пускать без маскарадного костюма.

Что делать? Придется какой-нибудь наряд сляпать. Но какой? Стал я потихоньку интересоваться у наших – кто чего готовит. Парни молчат, девчонки тоже увиливают от ответа. Однако секретные источники сообщили: Ленка шьет пушистое белое платьице – будет Золушкой, а Ирка раскромсала материну старую шубу – нарядится Зайчиком. Во дают! Ирка – Зайчик? Да в ней же две тонны! Да и Ленка такая же Золушка, как я – Снегурочка!

Время пролетело быстро. Только за несколько дней до новогоднего бала меня осенило – стал я в спешке строить замечательный костюм малогуманоидного инопланетянина... То есть гуманоида, но не совсем. Наполовину. Вывернул я наизнанку пропахший нафталином тулуп. На валенках нарисовал когти. Нацепил вратарскую маску, к пластиковому носу надежно приклеил колбу – синий, огромный, смешной получился носяра! На голову натянул страшноватый парик, выкроенный из куска скатерти – длинная, погрызенная молью бахрома болтается, что щупальца у осьминога. Надел трехпалые варежки – клешни клешнями! Глянул в зеркало – типичный инопланетянин!

Отправляюсь в школу. Перед лифтом стоит соседка. Я тихонько подкрадываюсь сзади и вежливо так говорю:

– Бабуля! Привет от малогуманоидов!

Соседка оборачивается и медленно оседает. Видно, отдохнуть решила. А я на лифте – вниз!

Поворачиваю за угол дома. Гляжу – возле странной штуковины, похожей на большое круглое корыто, копошатся две непонятные фигуры. Вместо носов – тускло горящие электрические лампочки, на ногах валенки с когтями, сверху – антенны, а на руках – клешни...

Вот тебе и на! Я старался, мыслил, изобретал костюм, а инопланетян, оказывается, пруд пруди! Жутко я расстроился, да вида не показываю.

– Истибллинк, клум, клум, – говорю по-нашему, по-инопланетному. Малогуманоиды оборачиваются:

– Вовремя, земеля! Ты нам шибко нужен. Турчер отказал, целый час бьемся! Выручи!

По голосам-то я их узнал – это же Вадим и Серега из параллельного класса! Но опять вида не показываю:

– Парни, я не разбираюсь в летающих тарелках.

– О! Тут не надо разбираться! Только помоги подтолкнуть аппарат!

Пришлось помочь. Подтолкнул я их штуковину – и своим глазам не поверил: металлическое корыто вместе с ребятами поднялось и моментально исчезло над плоской крышей девятиэтажки. Видно, к школе полетели...

Да, не повезло! Переплюнули меня гуманоиды из параллельного класса!

А дальше произошло самое удивительное: за свой маскарадный костюм я первый приз получил! А Вадим и Серега? Они вообще оказались ни при чем – один пришел в костюме мушкетера, а другой дурацким рыцарем нарядился. Неужели, думаю, с летающей тарелкой я что-то напутал? Неужели мне все это показалось?

Назавтра в нашей местной газете странная заметка появилась. О каком-то неопознанном летающем объекте, который якобы видели тридцатого декабря в районе девятиэтажки. Но все решили, что это была просто новогодняя шутка. Кроме меня.
(с)Юрий ЕРШОВ

_________________
Женщины и кошки всегда будут делать то, что хотят.
А мужчины и собаки должны расслабиться и постепенно свыкнуться с этой мыслью.


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказы для детей
СообщениеДобавлено: 28 дек 2016, 22:08 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 20:06
Сообщений: 7301
Откуда: из тутошних я
Cпасибо сказано: 161
Спасибо получено:
890 раз в 747 сообщениях
Медали: 8
За лучший флуд (1) Хранитель (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) За отвагу (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1)
Звание: Тигра домашняя
Титул: Своих не кусаю)
Очков репутации: 1360

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Объяснил, называется...

Приходит на кухню ко мне дочь (6 лет) и спрашивает: "мама, что такое мумия"

Эээ...Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп...

Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас)

Диалог из комнаты
- Пап, что такое мумия?
- МужиГ сушеный!
- Ааа, понятно.

_________________
Женщины и кошки всегда будут делать то, что хотят.
А мужчины и собаки должны расслабиться и постепенно свыкнуться с этой мыслью.


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказы для детей
СообщениеДобавлено: 23 фев 2017, 21:25 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 20:06
Сообщений: 7301
Откуда: из тутошних я
Cпасибо сказано: 161
Спасибо получено:
890 раз в 747 сообщениях
Медали: 8
За лучший флуд (1) Хранитель (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) За отвагу (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1)
Звание: Тигра домашняя
Титул: Своих не кусаю)
Очков репутации: 1360

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Советы Григория Остера



Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Помните, что вы не только сами имеете право хранить молчание, но и можете велеть ребенку, чтоб он тоже хоть минуту помолчал.

Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.

Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.

Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.

Если ваш ребенок требует второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.

Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они покажут.

Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.

Не приучайте своих детей к тому, от чего им потом придется долго и мучительно отвыкать.

Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.

Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, всё время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.

Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.

Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.

Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.

Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.

Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.

Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, шепните ему на ушко всё, что вы о нём думаете.

Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что, скорее всего, видит их в последний раз.

Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что, вообще-то, она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.

Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.

Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях с вашей взрослой дочерью не убережет ее от беременности.

Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.

Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.
Изображение

_________________
Женщины и кошки всегда будут делать то, что хотят.
А мужчины и собаки должны расслабиться и постепенно свыкнуться с этой мыслью.


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики))
СообщениеДобавлено: 04 май 2017, 15:07 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2008, 20:06
Сообщений: 7301
Откуда: из тутошних я
Cпасибо сказано: 161
Спасибо получено:
890 раз в 747 сообщениях
Медали: 8
За лучший флуд (1) Хранитель (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) 4 карата (1) За отвагу (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1)
Звание: Тигра домашняя
Титул: Своих не кусаю)
Очков репутации: 1360

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
У любимого ребетенка была любимая игрушка. Овечка вся такая белоснежная, которая при нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в «червячков». Там такая же бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну, любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно-серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской… Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена. Вспоминая кадры из блокбастеров типа
«Чужие» или «Зубастики», собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить…).

Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья на лоджии! Вот блин, думаю. На пятый этаж залезли, гады! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску…

В тазике издевается надо мной белоснежная овцаТеперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или куда еще там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех невозможно. Выбросить с лоджии — любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался. Слышимость у нас в доме хорошая…

_________________
Женщины и кошки всегда будут делать то, что хотят.
А мужчины и собаки должны расслабиться и постепенно свыкнуться с этой мыслью.


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю katjara "Спасибо" сказали:
Бодя
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики))
СообщениеДобавлено: 10 май 2017, 11:14 
Не в сети
Специалист по зафлуживанию
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2010, 07:36
Сообщений: 9213
Cпасибо сказано: 1479
Спасибо получено:
421 раз в 369 сообщениях
Медали: 9
Хранитель очага (1) За борьбу с засухой (1) За Гуманизмь (1) За Медали (1) чип и дейл форума (1) за пазитиффф (1) медаль форумных симпатий (1) долгоиграющий флудер (1) флудераст 3-й степени (1)
Звание: Наполнитель Норд Стрим
Титул: Толстыйлысый большойначальник
Очков репутации: 448

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
пытаюсь понять, что же подумал сосед

_________________
фаворит однако


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB